台州治男科关注五洲1s:紧急召集笑话

来源:百度文库 编辑:高校问答 时间:2024/03/29 06:11:19
大家以前有没遇到过这样的情况:
没听清老师的问题就站起来回答
结果答得驴头不对马嘴
闹出了笑话

真实的虚构的都可以啊!要求结果有点搞笑就行
急用!!!
先谢谢各位了!

1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:“ 同学们声音小一点!” 一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”
  老师faint!
  2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...

  管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰:我妈又没死...为什么要穿孝服...
  老师汗到死...

  3、这个也许不算接嘴:老师拖堂,“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静……
  老师脸铁青:“……下课”

  4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”
  偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!

  5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。
  上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”
  此同学小声的接到:“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了……

  6、我的一个弟兄在高数课上老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我弟兄:没有蛀牙!

  7、上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?
  同学接道:鸡怀孕了。

  8、初中物理课讲到氖管的使用,我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:老师氖管里面的奶要是流出来怎么办?
  全班静,老师没有说话一直讲其他的到下课,第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈,全班于是对老师的反映速度有了解。

  9、体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上。

  10、一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片...”
  我:“寻人启示么?”结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课。

  11、高三,几何老师,一bt老太,爱自吹,巨烦人。
  一*在课上:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接...车送”(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气)。
  我:“三轮么?”结果:从此被禁止上几何课。

  12、初中校领导开会,下面的同学很不自觉,扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度。
  开完会后,一名领导接着讲:同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净的地板被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

  13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的,说上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂:
  “你们想什么呢?”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂:你就是一个臭流氓!

  14、高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道,“西北望长安,可怜无数山”。
  全班爆笑,老师面色铁青,偶被罚干重活。寒~~按:“西北望长安,可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

  15、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”
  该同学:“吱。”老师汗。

  16、上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:“这是什么画面啊?”
  下面传来一句话:“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

  17、音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的“拉”,下一个同学要先重复前一个同学的“拉”,再唱出另一个音调的“拉”。
  有个男生无聊,在每个人的“拉”音后都加个字,什么“拉风”,“拉面”,“拉大便”之类,等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后,音乐老师笑咪咪的看着他说:“让我们看看你能拉什么。”

  18、语文课上<<雁荡山>>老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“
  一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!

  19、我觉得,我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排,在听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
  老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去。

  20、升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

  21、一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄:老师也出个节,跳个舞。一男生叫道:跳个钢管舞。
  老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳忙说:我老了不行了年轻的时候还可以,大…………

  22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”

  23、上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机.正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声,于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话:“老师你写错了”
  于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是“照机机”…………全班暴笑,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说…………

  24、自习课时,教务主任走进来,问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。。。”

  25、坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。
  某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。

  26、快中考了,老师说:“现在到关键时刻了,大家得真干一翻了,而且要好好的干!”底下云:“现在的问题是拿什么干,怎么干的问题!”老师说“只要努力了怎么干都成!!”

  27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态,全班无人听讲,遂怒,曰:你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!

  28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)

  29、高中时政治老师上课时说道?:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别……”
  我同桌接道:“不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班暴笑,老师暴走!!!

  30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?
  (注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....
  全班倒

  31、强的体育委员:高中时,班主任(20几岁的女老师)一*对体育委员说:“你去班上找两个男生,要强壮的,一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
  32、初中时,一*全校学生大会,班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”
  体委也不是省油的灯,忙问:“亲哪个?”老师想了一会儿:“我晓得还要你去!”

有个学生爬墙出校门被校长抓到了。校长问学生:“为什么不从校门走?”
答:“美特斯邦威,不走寻常路。”
校长又问:“这么高的墙怎么翻过去的啊?”
学生指了指裤子说:“李宁:一切皆有可能!”
校长又问:“翻墙是什么感觉?”
学生指了指鞋子:“特步:飞一般的感觉!”
第二天,学生从正门进学校,校长问学生:“怎么不翻墙了?”
答:“安踏:我选择,我喜欢。”
第三天,学生装混混装,校长说:“不能穿混混装。”
学生说:“穿什么就什么--森玛服饰!”
第四天他穿背心上学,校长说:“不能穿背心上学。”
答:“男人简单就好--爱蹬堡服饰!”
校长说:“我要记你大过!”
学生问:“为什么?”
校长说:“动感地带--我的地盘我做主!”

好像是突然走上去哭得死去活来

把别人搞得莫名其妙

然后他抬头看了一下墓碑

说 哎呀哭错了

让哭坟的人哈哈大笑

有甲乙两人,
甲说:"你要是敢脱光衣服在广场上跑一圈,
我给你500块钱."
乙说:"没问题!"
于是,乙脱光衣服在广场上跑了一圈.
回来后,甲没办法,给了乙500块钱.
乙说:"你要是敢在广场上跑一圈,我给你1000块钱."
甲一听,哈哈,我还赚500.
于是甲脱光衣服,在广场上跑,
跑了还不到半圈,
后面跟上来俩警察,
上去一把按住甲,
说:"小样,跑第一圈没逮着你,还敢跑第二圈!"

大学上课。老师提问,张宾来了没有。大家目光注视着张宾,这家伙懒散站起来,说:他今天请假了。老师啊了一声,说:好,你能否回答这个问题。张宾说:我不会。老师很生气,:明天你和张宾一起到我办公室,解释一下他为何不来上课,你为何不会回答。众人笑晕。

一天你和我流落荒岛,饥饿难耐,你决定切你的小指头,我突然充满智慧的说:“砸肿了再切,那样肉多!”

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