珠海市地方税务局:谁有特别可笑的笑话啊?

来源:百度文库 编辑:高校问答 时间:2024/03/28 23:05:17

妇携子乘车.子貌丑.司机见后曰: 经乃天下最丑的孩子!妇不悦,至后排坐下.旁一男子问何故生气.妇答被司机侮辱.男怒道:找他算帐!我帮你抱着猪.

我站在阳台上.看见流星从天空划过.于是我许愿.让你变得漂亮些.只听嗖--的一声,流星回来了,哭着对我说:大哥你为难我呐!

船上的魔术师每次变魔术都被他的鹦鹉拆穿.一天魔术师正变魔术时船触礁沉没.他和鹦鹉趴在一块木板对瞅三天.鹦鹉才说:大歌我服了.你把船变哪儿去了!

1.
一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「*!被发现了..」 * :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿..」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「*!我要疯了.......」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症……
2.
一条鱼,在河里游着游着,被淹死了
一只企鹅,看到上面那个冷笑话,被冷死了~
一只骆驼,看了上面2个冷笑话,大笑起来,笑着笑着,被渴死了
3. 手机掉进马桶里后………………
布 什: 我们将出动多种兵部队进行全面的打捞工作 ,我知道这是一个长时期的战役,
但是我们一定会完成任务
拉 登: 我否认我曾经用手机袭击过马桶
崔永元: 公说公的理 婆说婆的理 到底是谁有理 ?今天我们节目特别请来那只掉近
马桶里的手机 让他来说一下自己的亲身感受
鞠 萍: 小朋友 请换一个手机
人民网: 北京时间20点34分 一只身份不明的手机掉近马桶 目前事故原因还未调查原因
闻讯而来的打捞人员正在紧张有序的工作 预知详情 请关注我网的追踪报道
4.
火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到 。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 ?
5.
神经病院有一位老太太
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.vMdv
两人不言不语的蹲了一个月..
那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------
6.
Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
A:恩。。兔子吧
Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟啦
7.
小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说:
蚂蚁他…………什么也没说…
8.
石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,远走他乡。其实,那男生也一直在等那女孩,可是女孩记错了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么?
........
......
....
..
一块年糕 ~~
9.
有一个白痴坐飞机~把飞机上的马桶拆下来往外丢 请问他为什么这样做?
因为它是白痴 。
10.
有一天,三个垃圾筒在街上走..........
它们是按大中小的顺序并排着走的.........
走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:“二哥,为什么我们不走快点呢?”
中垃圾筒说:“这个就要问大哥了!”
于是,中垃圾筒对大垃圾筒说:“大哥,为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说:“知道了!”
大垃圾筒又走了几步后,突然停住了,它对中小垃圾筒说:“我们是垃圾筒啊,怎么会走路呢?”

11.据说冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
有点无厘头,有点无聊,说的好听一点,有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了,听的烦了,就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 因为:真像大白
12、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
13、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
14、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
15、伸四个指头, 是几? FOUR, 弯曲四个指头,
是几? WONDERFUL~!(弯的FOUR)
16. 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
17. 我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失,鼠标一移过去就又会出现,真酷啊!!!
以后再也不用按最小化了。太酷了!
不相信你们也试试
以下为部分回复精选:
回复(83):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝
终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了~
好cool矮~~ 不相信你们也试试~
回复(85):偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊,不挤就不破,然后用东西还能擦
掉呢,以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉,好神奇滴说~~~不信你也试试,
回复(122):我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接,过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了,真酷啊!!!
以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了。太酷了!
不相信你们也试试
回复(171):啊
我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~
左边消失一个,右边消失一个,鼠标要左右指它们才出来的,真刺激!
以后qq这样用就好玩了
回复(216):我也发现一个大秘密,告诉你们吧:小孩子如果不出意外的话十几
年后都能长成大人啊,不信你们试试。

回复(229):我今天发现只要按住power键5秒,就能关掉电脑耶!真酷啊!!!!
以后再也不用电脑关机系统了,太酷了!
不相信你们也试试

回复(265):我是腾讯公司的,楼主,真的感谢你发现了这个技巧,我代表公司感谢你 回复(270):一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试
回复(286):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠,就能抠出鼻血来,真酷啊!!!
以后想流鼻血再也不用用拳头砸了。太酷了!
不相信你们也试试
回复(298):我今天发现只要把汽车打着了火。然后一踩油门就可以自己开走了,还特别的快,真酷啊!!!
以后再也不用我推着她了。太酷了!
不相信你们也试试
回复(318):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的,就郊碎了,可以吞下去了。真酷啊!!!
以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了。太酷了!
不相信你们也试试
回复(271):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!
不信大家可以试试!!
回复(295):今天me也发现了一个天大的秘密
才看了几个回帖就当场笑翻在地,双手一撑居然又爬起来拉
原来笑翻以后还可以爬起来再笑
以后再也不用躺在地上笑了。太酷了有一天..
18.有只公鹿越跑越快......... 跑到最后... 他就变成~"高速公鹿"~了.....
19.有一天,有一颗糖果走道半路路, 腿软了! 就变软糖…..
20.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 他们不熟嘛...
21. 自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。 老师又问:没人知道吗?
??这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
22. 有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松...

23. 有一个慢性子,中了500万,他高高兴兴地来到兑奖处,用下半生数完了这些钱,临终他说: 可惜啊!我是个慢性子,要不,还能再数一遍......
24有一个人给白宫寄去一个包裹炸弹,由于邮政系统效率低下,两年后这个包裹由于地址不详被退了回来...
25你不信任我
出租车把我载到一所大楼前。“劳驾,”我对司机说, “别关计价器。我到公司里去去就回来,然后我们再朝前开。” 司机不满地皱了皱眉。 “也许,先结账不是更好吗?”他问 “不不,我还要继续坐您的车呢,”我说,“瞧你,不信任我吗?您想我会溜掉?”
“我什么也没想,”司机说,“什么样的乘客都有嘛,有人会溜,有人不溜……”
“哎,就是说,您还是认为我可能会溜?那好……我把我的帽子押在您这儿。”
“您说哪儿去了!”司机生气道,“我要您的帽子干吗?我信任您……您把公文包留下再走。” “啊!什么?”我冒火了,“行啊,我把我的公文包留下。只是您要允许我记下您的车牌号码。” “您这是干嘛?”司机皱起了眉头,“不信任我吗?您想我会开车溜掉?”
“我什么也没想,”我说,“什么样的司机都有嘛,有人喜欢帽子,有人喜欢公文包。”
“啊,说什么呢?”司机说,“那好!把我的车号记下吧:MT—40—20。不过您得先让我看看公文包里都有些什么。” “这又是干吗?” “免得过后说不清。” “看吧,”我没好气地说,“喏,里边有文件、书、电动剃须刀。” “剃须刀是完好的还是坏的?” “怎么会坏呢?现在还能用。” “什么叫‘现在’还能用?我可不打算在这儿测试。”
“谁知道您?”我冷笑一声,“您的胡子还没刮呢。脸有点浮肿,眼睛是淡色的,左颊上有个瘤……” “在记我的外貌吗?”司机凶巴巴地说,“那好!我也不会忘了您的!蒜头鼻子圆眼睛,两只耳朵不对称……左边有颗镶牙……” “好,既然事情发展到这一步,”我也凶巴巴地说,“干脆就来正式的!这是我的证件:身份证、通行证、结婚证。拿去吧!要知道,您可是在和一个正派人打交道。把您的也给我!” “给!”他说,“这是驾驶证、工会证……” “户口证当然是没有啦。”我指出。
“没有。”他答道。 “好,没什么,必要时警察会找到您的。”
“必要时你也会被传唤的……’’ “万一出事,你触犯的是刑法第144条!”
“而您触犯的将是第146条第二款。”他回应道。 我们恶狠狠地直瞪着对方。 “听我说,”我突然改口道,“您不觉得害臊吗?” “您呢?” “我为我们两个感到害臊!”我说 “我也是!”他说着垂下了眼睛,“收回您的证件吧……” “您也收回您的……” “请把公文包拿去……” “谢谢,”我说,“我会把您的车号忘掉的:MT—40—20。” “让我们都忘了吧。”他说。 我们亲热地相互拍拍肩。 “我怎么会把您往坏处想呢?”我觉得奇怪,“您的脸这么讨人喜欢。眼睛是灰色的,脸颊上有颗痣。” “您长得也很帅,”他说,“大眼睛,耳朵干干净净。要注意保护牙齿……” “我一会儿就回来。”我说。 “去吧,”他说,“您不在我还怪闷的……” 我们相互温和地笑了笑,随后我下了车。 快走到入口处时,我发现通行证不在了。 “真见鬼!”我想,“就是说,他还是扣下了我的通行证以防万一……哼,没什么……他溜不掉的……我也采取了万全之策,我戳破了他的后轮胎……”
26有一个小朋友,很野蛮,他出去玩,其它小朋友都不和他玩 因为他不够野蛮....
27小明的日记老被人偷看~
他很恼火,学了一套毒咒放在日记上,有人再看他日记全家都死光……
他妈妈偷看了……
28一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴
盲人:你不像哑巴...
哑巴:你怎么看得出来....
29蚯蚓一家这天很无聊,

小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈把自己切成四段打麻将去了。

蚯蚓爸爸想了想,把自己切成碎末状。

蚯蚓妈妈哭着说“切那么碎会死掉的!”

蚯蚓爸爸虚弱的说“忽然想踢足球。。。。。。”
30从前有个叫XX的花,他努力成长,终于结了果。

然后。。。。。。。

他就死了。

九大健忘特征,你有吗
1、在楼梯上跌倒了,嘴里说着倒霉,用最快的速度爬了起来。看看周围, 还好,没有人看到。突然,发现一个问题,我刚才,到底是在上楼?还是下楼?-_-;;

2、早上起床去卫生间洗刷,要刷牙了,就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢?。。。四支牙刷摆在那里,就是不知道选哪个好。。。靠。。。 不刷了。。+;;

3、早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家。到了家里,死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。

4、无聊中,给朋友打了个电话,正好接通的时候,发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好,开口就问,“请问,您是谁”
对方:“那你找的是谁?(哪来的神经病??!!!)”。。。
我:“是啊。。。不清楚。。”。。。
对方:“-_-;;;”。。。第二天上学,有个朋友问我,“你昨天是不是打了我家电话?”。。。
我:“?。。有吗?( 原来是你家啊)”。。。
朋友:“除了你这个白痴,世界上还有谁自己打了电话,还问对方是谁!”

5、去拉面馆出拉面,吃完后,总是发现自己的碗里有7~8片,只咬了一口的酱菜。。。

6、早上上学,却回了好几趟家。理由是。
“妈妈,我的表”
“妈妈,我的钱包”
“妈妈,我的手机”
“妈妈……”
“又落什么了呀~~~”
“妈妈,今天是星期六吧?”
“是啊”
“那我今天不用上学”
“咣当……”

7、打车,车走到一半,突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。
“。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着??”

8、在学校里,想打电话,翻书包找手机。。。找到了,拿出来晕。。。 家里的无绳电话机!?!。。好大。。。

9、写完了健忘证的故事,点关闭。系统问,“是否保存?”
。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-;;。。。
只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了!

怎么老是这个笑话
抄袭的也太多了吧
无聊死了!!

两个猎人在深山打猎,其中一个突然晕倒,另外一个很着急,便拿出手机打急救电话:我的朋友受伤倒下了怎么办?!
接线员:您先不要着急,你必须先确定他真的受伤了。
于是接线员听到电话里传来一声枪响,猎人:下一步,怎么办?~

一个知青出去春游,在农田边上,踩到了麦苗,农民说:"喂,你踩到麦苗了!"
知青说:'你懂什么,这叫踏青!"农民很生气,一脚把他踢到河沟里了,说:"这叫
踏浪!!!"
有一个人,晚上回家,发现有人跟踪,又恰巧路过一片坟地.哪个人走到坟墩上,说:"终于到家了."跟踪他的哪个人吓跑了.第2天,哪个人又跟踪他,这个人又到坟墩上说:"我终于到家了."不巧的是,跟踪的哪个人也同样.这个人灵机一动,开始挖坟,说:"要不要到我家坐坐?!"......

60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。