拳皇97大门AB岚之山:谁会讲笑话？

各位朋友:
我今天准备对大家讲一个问题.这个问题,本来没有什么问题,但是,问题终究是问题.你越不讲它就越成问题,最后,可能发展成为无可救药的问题.
那么.这个问题究竟是什么问题呢?这个问题是一个不简单的问题,同时也是一个难以解决的问题.如果我这个问题讲来讲去你们听不出什么问题,那么就说明我讲这个问题还存在问题,也许你们的耳朵有问题,这样大家都有问题.
但我希望,我讲完这个问题之后,大家要从我这个问题中多多提出问题,并且深入分析我这个问题.这样做,我一定没有问题.但我坚信,大家会救解决我这个问题中存在的问题,把它变成一个没问题的问题.
讲到这里,我的问题已越来越多问题,大家听起来,想起来会感到一个十分荒谬可笑的问题.不过,我还要郑重地指出:我这个问题是一个非常特殊的问题,大家听后满意也好,不满意也好,始终会在你们的印像中留下一个不三不四的问题.这样一来,我所讲的问题就成为一个非常遗撼的特大问题.
最后,祝大家身体没问题

1、建筑师

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

【顿悟】

有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

2、引诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

【顿悟】

善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

3、调羹

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

“我是说，调羹在哪里呢？”

【顿悟】

有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

4、穿错

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

“不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

【顿悟】

要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

5、回电

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”

当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

【顿悟】

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

恶心笑话
(1)一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来
，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规
定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回
家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找
到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是
什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
(2)老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等
他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满
了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

(3)有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌
。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，
于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一
个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了
不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我
实在咬不断！”
--------------------------------------

-----------
日本东京。
在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。
日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添麻烦了，都怪裙子的质量不好……”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。

美国纽约。
在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。
美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师的电 话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见……”说完，记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。

法国巴黎。
在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。 法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：“如果你不介 意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……

英国伦敦。
在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。 英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸 说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆Tixe，安全的把她送到家，又换了一件裙子。

中国重庆。
在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。
重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领 子不放：“你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去……”

中国上海。
在人头簇动的人民广场，一上海男子不小心刮开了一上海漂亮女孩子的超短裙。 上海男人还没开口，那上海漂亮女孩反手给了那个男人一个耳光，大叫“非礼呀！！”，还抓住上海男人的衣服不放：“侬个只十三点！吃错药啦？跟我去见110去……”

从别人听来的再讲出去是没有意思的
你应该培养自己的幽默感,这样才能随时讲出合适又幽默的话来

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！