幽默的生日祝福语:求助：征元旦晚会超级搞笑笑话，笑的肚子疼的那种

书评

　　精神病院的两名病人特别喜欢看书。一天，管理人员扔给他俩一本电话号码簿。看后：
　　病员甲：这本书语言流畅，就是出场人物太多。
　　病员乙：这本书条理清晰，喜欢用数字说明问题。

　　钢笔

　　在80年代的时候,人们的衬衫上有一个口袋,一些有学问的人喜欢把钢笔插在这个袋袋里。
　　有一次，一个不识字的人把一支钢笔插在里面。人家说他是作家。
　　他十分得意，便又插了一支钢笔，嘿，人家又猜他是一个博士。
　　他得意得望了形，便又插了三支钢笔，结果人家说：“嘿，这人肯定是个修钢笔的。”

　　苹果与屁股

　　在山西省高平市，有一个卖苹果的南方女人，有一位男人来买苹果，是个高平人，口音很重，就问：“你的苹果多少钱一斤？”那个女人把‘苹果’听成了‘屁股’，就骂：“流氓！”那位男人又把‘流氓’听成了‘六毛’，就说：“这么便宜，才六毛一斤”那位小姐又骂道：“不要脸！”这个男人又把‘不要脸’听成了‘不要钱’，高兴坏了，“不要钱，我全要了。”

　　弄巧成拙

　　有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：“我为您准备了一匹最好的马：五岁，体壮如牛，一口气能跑二十公里。”“一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说不合适。”“为什么？”“从我家里到市场只有十五公里，这样一来，每次我得往回步行五公里！”

　　煮蛋

　　玛丽：“妈妈，今天我想自己煮蛋，可我该怎么煮呢？”
　　妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。”
　　玛丽拿着鸡蛋来到厨房。
　　15分钟后,妈妈：“怎么这么久,我已经对你说过，3分钟就足够了。”
　　玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”

　　新来的警察

　　警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？
　　新警：给他们点儿钱。
　　警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿？
　　新警：在厕所啊，警官！
　　警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？
　　新警：在蹲着大便，警官！

　　买票

　　“你已经第五次来买同样的车票了”——售票员对某男子说.
　　某男子：“是的，那是因为在车站进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都要看我的票,看完后还把车票撕掉了。”

　　瑞士法郎

　　聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”
　　妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”
　　聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”
　　妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”

　　谁最呆

　　小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？
　　大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。
　　小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了。
　　大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！

　　鳄鱼

　　一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋”。

　　儿子落水有个人的儿子掉到河里，他没有立即跳到河里去救，却千里迢迢地奔往越国。别人问他为什么，他说：“听说越国人游水的本领好，请越国人来救，不比我救强吗?”

　　联想

　　考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。
　　小斌：“今天考试我不用担心，因为昨晚我看了个电视剧《明天交好运》。”
　　小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。”
　　小林一听，一下子脸都变得白了：“糟糕，刚才在上学路上我吃了一大把‘傻子瓜子’，这下可完了！”

　　由低升高

　　一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。
　　“噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？”

　　愚人买马

　　一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。
　　朋友对他说：“从马的牙齿上可以看出来。”一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。
　　“三十二颗牙的马太老了。”他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：“这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。”

　　绝对恐怖租房经验

　　我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。

　　我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。

　　邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。

　　回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。

　　半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。

　　终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……

　　天哪，原来是真的……

　　突然…………

　　那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了： .

　　“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”

　　强人：横穿马路被电视台抓住采访的时候一定要沉着应答

　　在回公司的路上，我被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的帅小伙儿说他们是新闻频道的，要采访我。

　　采访开始以后

　　内个帅小伙儿问我：“你刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？”

　　我说是，没错。

　　他问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？

　　我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。

　　内小伙儿听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道你就不知道那么做是很危险的吗？

　　我说习惯就好了，这世界上哪儿有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩儿完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通了这些，跳个护栏还怕什么危险？

　　他对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。

　　于是我主动地伸手和他握握，很友善的说：“你是实习生吧？没什么事那我就先走了。”

　　光着脚出去

　　汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。
　　可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”
　　从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”

　　唐僧的家书亲爱的悟空： 在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。最后忘记告诉你：本来想给你寄钱，但信封已经封上了。

　　我们也曾经这样子

　　希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道
　　我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特
　　勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”
　　病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀
　　说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”

　　潜水员

　　一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

　　我也吐了一口

　　某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。

　　喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。

　　于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。

　　然后，他放心的走了。

　　一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。

　　但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

　　市长打猎

　　宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。

　　贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。

　　过了半个钟头，市长回来了。

　　“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”

　　车票

　　列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: “先生，你的票子？”

　　“票？什么票？我没有票子！”

　　“没票？那你打算去哪里？”

　　“我什么地方也不想去！”

　　“那你为什么上这列火车？”

　　“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”

　　谁是白痴

　　政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。

　　甲说：你是个大白痴！

　　乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！

　　这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。

　　得来不易

　　被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”

　　结果，被告人终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活啊，本来法官们想无罪释放的。”

有个女孩问我：“你帅吗？”
我说：“我不帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你撒谎！”

女孩再次问我：“你帅吗？”
我说：“我帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你一点都不谦虚！

女孩三次问我：“你帅吗？”
我说：“我...我...我不知道......”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你白痴啊你！”

女孩四次问我：“你帅吗？”
我说：“你看着办吧。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“没主见啊你！”

女孩五次问我：“你帅吗？”
我说：“有时候帅，有时候不帅”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“变态啊你！”

女孩六次问我：“你帅吗？”
我说：“打死我也不说”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“地下党啊你！”

女孩第七次问我：“你帅吗？”
我说：“你说帅就帅，你说不帅就帅。。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤的说：“靠！你是猪呀.....”

女孩八次问我：“你帅吗？”
我说：“你想打我左脸还是右脸？”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“我两边都想打！”

女孩九次问我：“你帅吗？”
我说：“别打了，我受不了啦”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“一点都经不起考验”

女孩十次问我“你帅吗？”
我无语
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说“帅你就拽啊”

女孩十一次问我：“你帅吗？”
我说：“我已经死了”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“这个世界清净了”

女孩十二次问我“你帅吗？”
沉默中...
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说“你呀得快点说！”

女孩十三次问我“你帅吗？”
我：‘我比猪帅’[心里寒……] ……
她温柔的说“我爱你”

女孩第二十次问我：“你帅吗？”
我说：“如果再打就真的不帅了”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！”

行吗？ 选我吧！！！

我有一同学很喜欢摸别人头，一次他摸着别人的头说：“你脑袋真圆！“（元）那人很烦把他手一把拨开，说：”你真TM扯淡。“（蛋） 元旦快乐

小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！

是谁弹了肖邦的夜曲？
威尼（为你弹着肖邦的夜曲）

曾经有份真挚的感情放在我的面前，我没有珍惜直到失去我才后悔莫际因为什么呢我楞格插的没看见。
谢谢