相机图像传感器清理:帮忙啦（高分奖励哦！~~~）

哎呀！过节是真幸福呀！可也是真忙呢。现在我明白了，幸福是什么?答：幸福就是遭罪！
（同学起哄）

主持：走了，伤自尊了，太伤自尊了！

同学A：你咋下来了哩？为啥呀？腐败了？犯错误了？没事！犯了就改，改完再犯呗！

同学B：我来说两句！我来说两句！

同学C:：怎么轮到你说话了？看你那张脸吧，长得跟鞋拔子似的，还说两句！

同学B：你看清楚了再说！这是鞋拔子脸呀？这是正宗的猪腰子脸！

同学D：下去吧！我来！

同学C:：你呀，你长得比她还难看呢，不不，她长得没你难看。

同学D：我说你这人是怎么回事？怎么看谁都不顺眼？也不看看自己，长得都违章了！还指点这个那个！同是一个班的同学，做人的差距怎么就这么大呢！

同学C：不不，我的意思是说，搞联欢晚会，还不如聚餐呢！大家搓一顿多过瘾。
同学E: 你还吃呀？你们不知道，他爸当经理，他就有条件总跟他爸下馆子，先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂！你看他那个样，脑袋大，脖子粗，即是大款又是伙夫！哪还有个学生样呀？
同学F: 就是。赚那么多钱干什么？够花的就完了呗！人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；

总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！

同学G: 不象话！小小年纪怎么说这个？还有那个小谁，耗子给猫当三陪——赚钱不要命！我看呐，说这个就是有病！没病你走两步！走！哈哈！忽忽悠悠就瘸了！

同学H: 哈哈！拐一年摇一年缘分啊,吃一堑长一智谢谢啊。

主持：不行！这样乱怎么讨论呀？给老师打电话！谁知道老师家的电话号码？

同学L:我知道——电话洞拐洞拐洞洞拐，网址大不溜大不溜坑你点大不了……

主持：听说他,不当老师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实直逼我心理防线了,

同学W(打电话):你好 ，这里是借你借你一眼慧眼防忽悠热线。我是资深上当者小范。是小范——不是小商小贩！凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了作出明确判断。有人卖拐请按一，有人卖车请按二，有人出脑筋急转弯请按三。有人卖担架请直接拨一一零！

主持：老师说了，翻书本儿！拿书来——

母猪的产后护理……拿错书了。
萨达姆做好了战斗准备……这个不行……
哎呀，我的知识都学杂了，啥知识都得掌握啊～
时间与生命——这个话题好，学生就要好好学习，将来——别打岔，整没了……

全体同学：啊？整没了？那咋办呐？

主持：咱们把这些发言整理一下，明天就演出这个中不？

同学:：啊？就演出这个呀？哎呀， 哎呀呀呀呀呀 ！叱诧风云的小皇帝们，在学校尽学了些这个呀？回家老爸非打死我不可！怎么落到这步田地啦……

怎么样，满意吗？满意就给我分吧

哎呀！过节是真幸福呀！可也是真忙呢。现在我明白了，幸福是什么?答：幸福就是遭罪！
（同学起哄）

主持：走了，伤自尊了，太伤自尊了！

同学A：你咋下来了哩？为啥呀？腐败了？犯错误了？没事！犯了就改，改完再犯呗！

同学B：我来说两句！我来说两句！

同学C:：怎么轮到你说话了？看你那张脸吧，长得跟鞋拔子似的，还说两句！

同学B：你看清楚了再说！这是鞋拔子脸呀？这是正宗的猪腰子脸！

同学D：下去吧！我来！

同学C:：你呀，你长得比她还难看呢，不不，她长得没你难看。

同学D：我说你这人是怎么回事？怎么看谁都不顺眼？也不看看自己，长得都违章了！还指点这个那个！同是一个班的同学，做人的差距怎么就这么大呢！

同学C：不不，我的意思是说，搞联欢晚会，还不如聚餐呢！大家搓一顿多过瘾。
同学E: 你还吃呀？你们不知道，他爸当经理，他就有条件总跟他爸下馆子，先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂！你看他那个样，脑袋大，脖子粗，即是大款又是伙夫！哪还有个学生样呀？
同学F: 就是。赚那么多钱干什么？够花的就完了呗！人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；

总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！

同学G: 不象话！小小年纪怎么说这个？还有那个小谁，耗子给猫当三陪——赚钱不要命！我看呐，说这个就是有病！没病你走两步！走！哈哈！忽忽悠悠就瘸了！

同学H: 哈哈！拐一年摇一年缘分啊,吃一堑长一智谢谢啊。

主持：不行！这样乱怎么讨论呀？给老师打电话！谁知道老师家的电话号码？

同学L:我知道——电话洞拐洞拐洞洞拐，网址大不溜大不溜坑你点大不了……

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哎呀，我的知识都学杂了，啥知识都得掌握啊～
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全体同学：啊？整没了？那咋办呐？

主持：咱们把这些发言整理一下，明天就演出这个中不？

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哎呀！过节是真幸福呀！可也是真忙呢。现在我明白了，幸福是什么?答：幸福就是遭罪！
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同学L:我知道——电话洞拐洞拐洞洞拐，网址大不溜大不溜坑你点大不了……

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同学W(打电话):你好 ，这里是借你借你一眼慧眼防忽悠热线。我是资深上当者小范。是小范——不是小商小贩！凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了作出明确判断。有人卖拐请按一，有人卖车请按二，有人出脑筋急转弯请按三。有人卖担架请直接拨一一零！

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萨达姆做好了战斗准备……这个不行……
哎呀，我的知识都学杂了，啥知识都得掌握啊～
时间与生命——这个话题好，学生就要好好学习，将来——别打岔，整没了……

全体同学：啊？整没了？那咋办呐？

主持：咱们把这些发言整理一下，明天就演出这个中不？

同学:：啊？就演出这个呀？哎呀， 哎呀呀呀呀呀 ！叱诧风云的小皇帝们，在学校尽学了些这个呀？回家老爸非打死我不可！怎么落到这步田地啦……

治感冒
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个
甲：自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个，你几号？
甲：四号
乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛？
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
甲：你赚那么多钱干什么？
乙：还不就是看病么！
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，谁再世？
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！
甲：你比华佗结实多了你！
乙：你什么意思？
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么？都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
乙：好！这叫愚公吃药！
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病？
乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个？
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
甲：怎么了？
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
甲：晕！

分太少了,200分可以考虑

呵呵，好有难度 啊