哄女友睡前爱情小故事:写母爱的文章

聆听母爱
很小的时候，当我第一次捧起秋叶，惊叹于生命的美丽。那仿佛一碰即碎的叶片，清晰而苍老的脉络，褐黄而沉重的叶色，确确实实拨动了那颗仍有些懵懂的心。轻踏早已枯黄却苍劲的草地。初次感受到生命的无奈与坚强。
史铁生是一位坚强的残疾作家，然而在他背后有位更伟大的母亲却鲜为人知。不经意间，眼前总会浮现出这样一组镜头：史狠命地捶打自己两条失去知觉的腿，对他的母亲吼：“我活着有什么劲！”母亲扑过去抓住史的手，忍住哭声说：“咱娘俩在一块儿，好好儿活，好好儿活……”
简简单单的几个字，包含了做母亲的对儿子多少深情，沉淀了多少对生命的无奈，又升华了多少女性的坚强！
可就是这样一位伟大的母亲，在一个落寞的秋天永远离开了史铁生，弥留之际牵挂的依旧是“我那有病的儿子……”
隐隐地，有一种痛感自心底浮起。我想那个伤感而复杂的秋，已是长久存活在史铁生心中，植根于成长的足迹里了。
看过报上的一幅画：一条鳝鱼在一口烧热的油锅内弓着身子。画的配文大意是说，下油锅的鳝鱼极力弓着身子，厨师不解，取出刀具剖之，才知其腹内怀有一条小鳝鱼，它是为保护腹中的小生命而努力弓起身体。
我常常在阴郁漫长的午后一遍遍想起那条弓起身子的鳝鱼，一遍遍想象史铁生母亲生前对儿子的不舍与眷念，它们就像挂在屋檐下风干的萝卜条，让我忆起母爱曾是那样饱满、丰润和绚丽多彩。
秋以自己独有的魅力征服了它的热爱者，它让整个世界变得敏感而易伤的同时，也为自己垒砌沉重而悲壮的坚强，母爱展现在人们面前。
母爱的感觉就好比喝茶，一口一口地品尝，夏天凉爽，冬天温暖。初秋的夜给人的局促和失落心情瞬间消散，那是因为母亲神奇的力量作用。
当秋日以它最眩目的光彩走进我们渴盼已久的眼帘时，母亲，该会有一枚心形的红叶落在您苍老而褶皱的手掌里，那，是我对您的敬爱。

我有一个好妈妈，她留着一头黑亮的长发，一双大大的眼睛中时常流露出亲切的目光。

记得我读小学三年级时，有一天早上，妈妈和往常一样轻轻的来到我的卧室整理衣服。突然，妈妈看见我额头上的汗珠，连忙走了过来，用手摸了摸我额头。“啊，怎么这么烫？”妈妈皱起眉头焦急的说道。听到妈妈的声音，我慢慢地睁开眼睛。妈妈二话没说，背起我就向医院跑去。到医院时，妈妈已累的气喘吁吁，看见她满头大汗，我的心里真不是滋味。“医生，我女儿的病情怎么样？严不严重？”“哎，这孩子，真是的。”迷迷糊糊中，我听到妈妈焦急的询问声和叹息声。等护士阿姨为我挂好液体后，我看了看妈妈，她那焦急而又紧张的面孔总算放松了些。这时我心里想：妈妈该休息一下了吧。可是，妈妈身子还没有靠近椅子，护士阿姨又叫她去拿药，妈妈又急冲冲地去了。当妈妈回来时，她的脸上又挂满了豆大的汗珠，那汗水顺着脸颊不停的往下流着。“肚子饿不饿？”妈妈亲切的对我说：“我下去给你买一点吃的吧。”看见妈妈累成这样，我连忙说道：“妈妈，我一点也不饿，你坐下来休息一会儿吧。”可是，没等我把话说完，妈妈已经大步走出了病房。眨眼工夫，妈妈就为我准备了好吃的东西。

夜幕降临了，我渐渐的进入了梦乡，当我一觉醒来才知道，妈妈一直守侯在我的身旁，整夜没有合眼，直到天亮。看着妈妈那憔悴的面孔和布满血丝的双眼，我的心里阵阵酸楚，眼泪夺眶而出。

人们常说：人间最伟大的莫过于母爱。一点也不夸张，我的妈妈为我所付出的一切使我终生难忘。
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母爱无言
1995年，我有了女儿，特地把妈妈从老家接到了连云港。我和爱人在区法院对面开了家复印店，离家较远，我们常不在家，有时别人打来电话，不得不让妈妈接听。妈妈已六十多岁了，讲着一口盐阜话，不太听懂连云港的方言，听起电话来不免有点吃力。恰好有个姓张的朋友要打电话找我，可我和爱人常不在家，每次都是妈妈接电话。为了便于妈妈记住那个朋友是姓张，我和爱人费尽口舌地解释，最后爱人忽然想起了邻居张嫂，便说：“就是和隔壁张嫂同一个姓的，姓张。”妈妈缓缓地接口道：“那我不也是姓张吗？”一语既出，我和爱人都愣住了。是啊，妈妈也姓张，而我们却费尽心思地解释，甚至于寻求左邻右舍来加强妈妈的记忆。

爱人恍然大悟地笑了。我却笑不出来，愧疚和自责如潮水般袭上心头。每个人都有忘记的权利，但他没有忘记妈妈姓什么的权利！这不是可以简单地解释为粗心大意或难得糊涂，也不应以妈妈是最亲切的称呼为由便可以忘记的。这是对母亲的忽视，对母子舔犊情深的忽视。虽然妈妈没再提起这件事，但我自知犯了一个不该犯的错误，罪不可饶。我不禁扪心自问：我是一个无愧妈妈的好儿子吗？

1984年我考上了大学，那时的大学生如凤毛麟角，家里出了大学生就如同文革年代家里出了个军人一样无尚光荣。身为乡委的爸爸更是无比激动，却不料在我离家八天后被疾病突然夺去了生命。妈妈在悲恸之余，毅然挑起了家庭的重担。为了我能读完大学，妈妈一次次地去乡里申请困难补助，多少回看着别人的白眼受着别人的训斥，多少次笑脸的背后是忍辱负重的泪水……

我读完了大学，妈妈方始如释负重，满头的白发满脸的沧桑终于换来了我的一纸本科文凭，妈妈的脸上露出了欣慰的笑容。是啊，一个普通的家庭，一个目不识丁的母亲，培养出一个本科大学生，这是何等地自豪和骄傲！当人们向妈妈流露出饮佩的目光时，又有多少人知晓妈妈为了我倾注了多少心血流淌了多少汗水呢？

我欠妈妈的实在太多。毕业后这么多年，我在事业上始终没有建树，过着颠沛流离羁旅天涯的生活。每每唱起《常回家看看》时，我就心感不安。自从离开了家乡，我回去的次数越来越少，与妈妈团聚的时间也越来越短。我象是妈妈手中放飞的一只雏鸟，长硬了翅膀就忘了反哺报恩。而妈妈的牵挂如同一根风筝的线，无论儿女飞得多远多高，这根扯不断的线总是揪着妈妈的心。

我第一次来南方打工时，给在老家的妈妈挂了个电话。妈妈在电话那端默默地算了算，告诉我，我离家的那天，正是我的生日（阴历）。那一刻，我的泪水不可抑制地顺着面颊往下流。我的生日？连我自己都觉得缈茫，自从十八岁考上大学离开了家乡，除了母亲就再没有人记住我的生日，就是我自己也从未给自己过一次生日。

我不但忽略自己的生日，也完全忽略妈妈的生日。我知道妈妈的生日是十月二十九日（阴历），我也曾孤单地纪念过这个日子。那还是我上大三的时候，适逢妈妈花甲大寿，我不能参加，就在学院餐厅里要了一碗面遥祝妈妈生日快乐！妈妈听我说了后很开心，还夸我是个孝敬的孩子……

如今我已为人父，女儿的生日竟牢牢地记在了我的心中，每个生日我都会寄一份礼品送给她。我渐渐地明白了其中的道理。天下的母亲哪一个不是十月怀胎经历阵痛后的分娩才将儿女带到了这个世界？哪一个儿女不是母亲含辛茹苦沤心沥血才抚养成人？儿女的生日对于做儿女的来说，是一个值得纪念的日子，而对做母亲来说，它的意义远不止这些，那是她们心血的结晶，是她们哺育的花朵成熟的果实！

今年九月份，我从深圳回去给女儿过十岁生日。我搀着七十六岁的妈妈，走在凉爽的秋风里。妈妈看着我那一天天长大的女儿，脸上又绽放出温馨的微笑，因为孙女的生命里，有一份厚厚的爱是属于她的……
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母爱
中秋、国庆临近，姊妹四人中，大哥出远差，二姐和三哥均加班，惟有我周末休息。于是想着给40公里外的父母送月饼。

周五晚有同学知道我欲回家后告诉我，通往家乡的公路有一段正在改造，车辆无法通行，得先坐车到不通车处，然后下车步行约半小时再换乘另外的车辆才得以前行。除此之外，就只有绕道县城。闻听此言，心中便有了些许退却之意。当晚又下了一夜小雨，第二天早晨仍淅淅沥沥没有停止的迹象。想着自己在泥泞道路上撑着伞、拎着大包小裹瑟缩着身子步行的样子更增加了畏惧之心。

于是，打电话告诉母亲，自己因道路不通暂时不想回去。母亲失望的语气反复说：你来吧，路又不远，走那一小段路花不了多少力气。确实，我们四姊妹至少已有3个月未回家看望父母了，心中多少有些挂念。于是回答母亲自己打算绕道县城回家。这样下来，我就将倒两次车，多花至少一倍的时间和车费。

下班后，正在收拾行李时，母亲又打来电话，告诉我说：你不回来算了，从县城绕道又要多花十几元钱。闻及此言，一种酸酸的痛楚涌上心头，母亲为了省钱顺带也将思念“省约”掉了。

回想起母亲，她只是一个小学还未毕业的农村妇女，讲不出更多的做人做事的大道理。只是，在我们读书时用田间的劳作来换取我们的学费、生活费，直到姊妹四人均参加工作仍未停息。邻居总是说：儿女都自立了，何苦这么劳累，何不休息休息？面对这些询问，她回答说：自己习惯了干农活，停下来不适应。

我的工资虽然也很低，但多花十几元车费也还不算大的花销。而对于母亲，这可能就是半斤玉米种子或两斤猪肉的价格，甚至是10斤盐巴的价格，可能还是以前寄给儿女生活费中的一部分。母亲在为儿女尽可能的节约每一分钱，用简单的行动来表达对儿女的爱和支持，想着如何为儿女减轻负担，不“拖累”儿女，如何为儿女节约每一分花销。

当晚，躺在床上，回想起母亲的点点滴滴，不由为自己的自私和无情羞愧。

第二天清晨，拎着为母亲准备的礼物，倒了两次车，步行半小时回到了40公里以外的家。母亲大喜过望，泡上已准备了许多天的新糯米，为我做秋收后的第一回新米糍粑，并嘱咐我为其他姊妹一一带回。
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母爱
母亲过世已近四个月了，有时感觉母亲还在世，只是感觉母亲只是短暂离开而已，但是又不得不面对现实。空寂时，突然会想打一个电话到家里，想跟妈妈说说话，妈妈在世时，有事没有事几乎是天天都会打电话过去，那怕只是她说上二句，心情也会平静许多。妈妈走得很突然，很早就知道会有这么一天。但是一下子面临，却感觉一下子空了。一直到现在也没有走出痛苦。总是责问自己为什么不在前几天去看看妈妈。 感觉不对，早些让她上医院。也许妈妈会同我们过一个好年。唉……
“树欲静而不止，子欲孝而母不在”
妈妈走了以后，一直也没有真正的哭过，因为我总是幻想妈妈还没有离开我。总是感觉她就在不远之处注视着我。在那里祝福我。在妈妈烧百日那天晚上，同媳妇吵了二句，一个人深更半夜的跑到了墓地，也怪，平时也不是一个胆大的人，在那墓地里，一个人坐了好久，一丝害怕也没有。静静的听那风声，看远处万家灯火。单独陪着妈妈，生前从没有过这样陪她老人家这么久的时间。 想一想过去，想一想自己的孩童时代，想一想与她朝夕相处的时候，想一想自己让她生气难过的时候……太多的过去好象是一部老片，不停的在眼前划过。往事一件件，如同昨天才发生过一样，为自己年少无知，而痛苦。为什么不在妈妈在世时，多陪一陪她呢。妈妈生前从没有要求过我们什么？也从没有同我们要过什么？只是尽最大的力量支持儿女们，只是在一旁关怀与注视着儿女们。儿女们的幸福就是她的幸福。一生都是在为儿女们作着无私的奉献。这世上，人人都在说奉献。其实，母爱是最大的奉献。可是一切都是在妈妈过世之后才明白。为时已晚。后悔至极。自己也是为人父的。自己也有孩子。但是不管在什么时候在妈妈面前永远都是一个孩子。也真的不想长大。想永远靠在妈妈的怀里。
怀念妈妈那温柔而宽厚的怀抱。怀念妈妈做的饭菜。只是一切都已成了绝唱。
在那遥远的地方，不知道那里是不是很冷。不知道妈妈在那里是不是过得好。是不是想念
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母爱
人们都说生女儿好，“女儿是母亲贴身的小棉袄”。我则不其然。
我生长在一个工薪家庭，家排老小，可我并没有如人所想的那样及众亲宠爱于一身。母亲生完我后体力大不如前，身材也开始走型，由于产后营养不足，母亲根本没有奶水喂我，在我不满一岁的时候就被送到奶奶家，由奶奶、爷爷照顾。要是奶奶生病则把我送到姥姥家，由姥姥照顾，所以和母亲的关系始终不冷不热的。直到有件事改变了我对母亲的看法。
由于我家离学校很远在加上父亲中午根本没有时间给我做饭，所以只得在校吃午饭，因而养成了爱吃零食的习惯。经常把钱省下来买零食。久而久之就和商店的老板王某成了“朋友”有时还会到他店里去帮忙。
一天王某把他的手机号给了我，还说有时间给他打电话出去玩，打那以后王某经常找借口约我，在我午休时间把我叫到他那里和他一起吃饭，更有甚者还在校门口“堵”我。处在青春期的我渐渐感觉到他并不是把我当“朋友”那么简单，心里莫明的开始恐慌起来。
自那以后我就刻意地躲避他，可似乎总也摆脱不了他的身影。最终导致食不下咽精神恍惚。
行为异常的举动引起了母亲的关注，经过母亲的再三询问我还是把事情的原委告诉了她。令我意想不到的是母亲并没有如我所想的那样大发雷霆而是默不作声的走开。
打那以后王某就没有再出现在我的视线范围内。
一年以后我在不经意间得知了母亲曾找过王某谈话而且还得知当时王某以为我家世富裕才对我大献殷勤，可母亲从没有对我说起此事甚至只言片语也不曾提过。
直到现在我才幡然醒悟，我那十几年来根深蒂固的想法是多么的幼稚啊！
现在看到母亲两鬓斑白为了生活而忙碌着，我更加坚信母亲对家庭乃至对我付出的都是她那无私的爱！
所以我必须也更应该体恤母亲！