毛的仙人洞指的谁:学生小品台词（急需）

张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。
　　李四：啥事啊？
　　张三：咳！我儿子这小子最近是越来越不象话。一点都不把我这个当爸爸 的放在眼里那。
　　李四：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧？
　　张三：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。当时我一听呀，别提心里多高兴。你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！
　　李四：别急，别急，你这心情可以理解。这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。就你，能发言吗？
　　张三：谁说我就不能发言。
　　李四：那你说啥啊？
　　张三：说啥？你听我说啥。我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。比如说：网络上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看电影，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？
　　李四：这就是你的发言？！
　　张三：还没完哪！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……
　　李四：行了，行了，这就是你的发言？！
　　张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。
　　李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？
　　张三：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。
　　李四：想了个主意，啥注意？
　　张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。
　　李四：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！
　　张三：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。
　　李四：思想工作？
　　张三：对！我找我儿子谈心。我给他语重心长的讲，儿子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是为了出风头,爸是想让别人都知道,你的爸爸对网络可不是一窍不通，你爸爸最起码也算个网吧O…什么什么O。
　　李四：xo！
　　张三：对xo！关于你的家庭作业，爸是多次建议不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…还得执行！
　　李四：还有主管？！
　　张三：就我孩子他妈！
　　李四：是你们两口子！你们夫妇这样随意加重孩子课业负担，孩子还承受的了吗?
　　张三：谁说承受不了！以前我儿子做作业两三个小时都完不成，现在只用二十分钟就搞定。我一检查还没有一个错误！
　　李四：是吗？
　　张三：对啊！
　　李四：…这么说你儿子是个神童？
　　张三：我也纳闷，自从我们家买了电脑上了网，我儿子做作业也就提了速，难道我儿子是头沉睡的雄狮，在网络的轰鸣声里终于开始了咆哮！
　　李四：那赶紧把你儿子检测一下？看他是不是一个突发性神童！
　　张三：这还要你说！我儿子不是上三年级嘛，我找了一套四年级的数学题让他做。我还是亲自监考！
　　李四：考试结果咋样啊？
　　张三：一小时的考试题，我儿子做了一整天交了卷！
　　李四：时间长没关系，关键是要看成绩。
　　张三：成绩出来后是两个一，一个零。
　　李四：101？
　　张三：两条横线上一个零。
　　李四：（用手比划）0!!这到底是怎么回事啊？
　　张三：我不知道啊！那天我儿子做作业时我把门留了个缝。
　　李四：你偷看？
　　张三：你猜我看见啥了？
　　李四：看见啥了？
　　张三：这小子正把我给他布置的作业往电脑里输！
　　李四：你儿子要干啥？
　　张三：要干啥！这不是明摆着要把作业发到网上让别人替他做嘛！
　　李四：啊！
　　张三：（生气地）当时我…我推开门进去，指着这小子，气得说不出一句话来，岂有此理，岂有此理，简直是…黑客呀！黑客！
　　李四：你别把孩子吓着。
　　张三：我气呀！我急！我满腔怒火！我冲过去就举起巴掌…
　　李四：你要打孩子？
　　张三：还没打哩我儿子先说了一句话。
　　李四：啥话啊？
　　张三：君子动口不动手！
　　李四：啊！那你这一打不就中埋伏了吗？
　　张三：对啊！我一打不中了这小子的埋伏了嘛！我气呀！我急！我满腔怒火！我抬头一看桌上的电脑，二话没说，冲了过去，抱起来举过头顶（一个举东西向下摔的姿式）…
　　李四：你把电脑摔了？
　　张三：（一个肯定的手势和表情）对！！摔在我们家席梦思上了。
　　李四：哎！
　　张三：这时我儿子又说了一句话…
　　李四：（模仿孩子）爸，我错哪。
　　张三：（模仿孩子）爸，我刚那是在网络教育！
　　……
　　李四：厉害！你儿子的网络教育真是精彩！！看来网络对我们生活的改变可真是不小。我也…哎…张三啊，我这个人你是比较了解的，一个真正的大好人，不过就是脸皮薄，还不太会说话。
　　张三：特别是啊一见女孩子还两脸发红两嘴唇打架。
　　李四：不瞒你说，我追求了一个姑娘时间不长，也就刚刚三年多。
　　张三：还不包括暗恋那五年吧。
　　李四：终于在一个阳光灿烂的日子，我要让他明白——月亮代表我的心。
　　张三: 向他去表白？
　　李四：不！约他去上网！
　　张三：上网干啥呀？
　　李四：在网上向她表白！
　　张三：这不废话嘛！我问你网上能表白吗？
　　李四：网上还结婚哩！真是老土！现在谈恋爱谁还树林里小河畔，牵着手溜马路，这完全就是一种过时的老封建。现在流行的是网上恋爱网上表白。两个人不用面对面，也没啥不好意思地，多肉麻的话都可以讲，啥说不出的话都可以说。（憧憬的）特别是啊每说一句话还给人很大的想象空间。我是身有体会，网上表白好啊！太适合像我这种害羞的…小男孩。
　　张三：你还小男孩？!脸红不？（哈哈一笑）表白的结果咋样啊？
　　李四：想听吗？
　　张三：比较感兴趣！
　　李四：（骄傲神气地）那天呀!在一阵噼噼啪啪眉来眼去之后，我终于说出了一句话。
　　张三：啥话？
　　李四：我爱你，狐狸精。
　　张三：狐狸精是谁啊？
　　李四：我那位的网名。我叫大马猴。
　　张三：你那位狐狸精一定要问你——你爱我？
　　李四：我当时深情的回答——对！另外，美国向伊拉克动手了。
　　张三：——你想干啥？
　　李四：——投降！
　　张三：——是你投降还是美国投降啊？
　　李四：——我和美国都投降。
　　张三：——为啥啊？
　　李四：——因为正义，和平，爱情。
　　张三：——我咋忽然觉得你变化真大，昨天还是一个啥都不懂得的土老冒，今天一下子就变成了一个满口和平正义爱情的伪君子，就好比一只摇着尾巴回家的宠物狗，是越来越可爱！
　　李四：——我咋忽然觉得你真可怜，刚才还是一只国宝级的大熊猫，人民是爱你在心口难开。这会就成了伊拉克正在承受别人的狂轰乱炸，不过你经受的不是炮弹而是爱情麻辣烫！
　　张三：你也知道体谅我呀？
　　李四：我爱你还来不及呢。我…要…
　　张三：咋哪？咋哪？噎住了?！
　　李四：不，网吧停电！
　　……
　　张三：说来说去，说了这么多，说明了一点，我们现在处在一个网络的时代。
　　李四：网络的精神是自由，平等，共享。
　　张三：就是因为这样，网络才成为一个五彩缤纷，和蔼可亲，奇妙无穷的美丽新世界。
　　李四：以前那些名人、明星、大腕，谁有机会面对面啊。现在好了！我们可以和他们在网上——来！哥们坐下聊一聊！
　　张三：你还别说，我就在网上碰到过一位名人呀！
　　李四：谁呀？
　　张三：联合国秘书长安南！
　　李四：是吗？你运气可真好！安南可是我们这个地球上最大的官。我的老父亲都八十多岁了，前几天还问我，李四啊你知道老爸的偶像是谁吗？
　　张三：张柏芝吧！
　　李四：去！是安南！
　　张三：当时呀，我发现是安南先生之后，我赶紧打招呼——hello,hello,hello。
　　李四：（用手竖耳朵听）这是一只外国鹦鹉！
　　张三：可安南先生却说（外国人生硬的口吻）——对不起！我的英文很臭很臭！
　　李四：臭不臭没关系！你赶紧问一下安南先生，明年的全球绿色食品行情咋样？
　　张三：问啥问！你咋那么自私呀！就知道关心自己！
　　李四：我这不也是为大家嘛！
　　张三：为啥为！谁不知道你们家买臭豆腐！我哪像你呀！亲爱的安南先生阁下，您知道吗？我一直渴望联合国，向往安理会，而能到联合国去工作是我儿时最大的梦想，这个梦想至今还在我心头缠绕。请问安南先生，联合国看大门还需要人吗？
　　李四：你要到联合国去看大门？！这个理想也太伟大了吧。
　　张三：联合国看大门咋了？我是去为全世界人民服务！
　　李四：我没说啥啊！你看你想哪儿去了！
　　张三：说的好听，你心里想啥谁不知道啊！
　　李四：我错了，错了不行吗。那安南先生到底给你安排工作了吗？
　　张三：正当我在等待之中，安南先生终于发过来了一段话。写得好啊！不愧是联合国秘书长，真是大手笔啊！
　　李四：发过来一段话？
　　张三：五十亿人民五十亿朵花，五十亿人民拥有一个共同的家，我们的家多美呀！青山去狂追绿水，阳光要亲吻白云，两只小鸟在大海上牵手，一只红蜻蜓在草地上漫步。忽然歌声一阵，原来是一群小蛤蟆闹着要吃冰气淋。啊！！但要让我们这个家更美还得靠我们大家。可是张三呀，你用吃剩的鱼骨头，去喂邻居家的牡丹花，你丢人不丢人呀？！
　　李四：张三用吃剩的鱼骨头…去喂邻居家的牡丹花？！
　　张三：…这点小事安南先生怎么会知道？！
　　李四：我还要问你哪，你有没有乱扔鱼骨头？
　　张三：我没…没…没人…我那天扔的时候天黑，没人看见呀！
　　李四：没人看见？就连联和国秘书长都知道了，还没人看见！你知道因为你乱扔鱼骨头给国家和人民造成了多么不好的恶劣影响，（哭像）我们家的阿黄都替你感到害臊。
　　张三：您…您别这样…什么联和国秘书长，后来我才知道这个安南原来是个中国人。
　　李四：中国人？
　　张三：而且还住我们家胡同！
　　李四：住你们家胡同？哈！被人给涮了！
　　张三：我能被人涮？我象是被人涮的人吗？我去超市买东西，他们多找了我一毛钱，我立马找他们经理去，你们这是干啥啊？干啥啊？凭啥多找我一毛钱？我好欺负呀！告诉你吧——就甭说是一毛钱，就是多找我两毛钱，我照样也不退给你！
　　李四：你这不是胡搅蛮缠嘛！
　　张三：第二天我在大街上，碰见了在网上冒充安南的坏小子，我没客气，我指着这小子，放开嗓子就喊：哎！大伙听着，这小子在网上给人说啥了——他一车间小组长，硬给人说他是副厂长;他自行车都不会开，但给人说他和杨利伟一起驾驶过神州5号;还有啊，说他是大伙公认的大帅哥，就连刘德华见了他都要带上口罩！
　　李四：你损不损啊？！
　　张三：啥损不损的，这就是网络时代，忙忙碌碌，热热闹闹，真真假假，虚虚实实。不过您千万要注意，网恋可以尝试但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上这号的。
　　李四：去！！

哎呀！过节是真幸福呀！可也是真忙呢。现在我明白了，幸福是什么?答：幸福就是遭罪！
（同学起哄）

主持：走了，伤自尊了，太伤自尊了！

同学A：你咋下来了哩？为啥呀？腐败了？犯错误了？没事！犯了就改，改完再犯呗！

同学B：我来说两句！我来说两句！

同学C:：怎么轮到你说话了？看你那张脸吧，长得跟鞋拔子似的，还说两句！

同学B：你看清楚了再说！这是鞋拔子脸呀？这是正宗的猪腰子脸！

同学D：下去吧！我来！

同学C:：你呀，你长得比她还难看呢，不不，她长得没你难看。

同学D：我说你这人是怎么回事？怎么看谁都不顺眼？也不看看自己，长得都违章了！还指点这个那个！同是一个班的同学，做人的差距怎么就这么大呢！

同学C：不不，我的意思是说，搞联欢晚会，还不如聚餐呢！大家搓一顿多过瘾。
同学E: 你还吃呀？你们不知道，他爸当经理，他就有条件总跟他爸下馆子，先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂！你看他那个样，脑袋大，脖子粗，即是大款又是伙夫！哪还有个学生样呀？
同学F: 就是。赚那么多钱干什么？够花的就完了呗！人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；

总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！

同学G: 不象话！小小年纪怎么说这个？还有那个小谁，耗子给猫当三陪——赚钱不要命！我看呐，说这个就是有病！没病你走两步！走！哈哈！忽忽悠悠就瘸了！

同学H: 哈哈！拐一年摇一年缘分啊,吃一堑长一智谢谢啊。

主持：不行！这样乱怎么讨论呀？给老师打电话！谁知道老师家的电话号码？

同学L:我知道——电话洞拐洞拐洞洞拐，网址大不溜大不溜坑你点大不了……

主持：听说他,不当老师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实直逼我心理防线了,

同学W(打电话):你好 ，这里是借你借你一眼慧眼防忽悠热线。我是资深上当者小范。是小范——不是小商小贩！凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了作出明确判断。有人卖拐请按一，有人卖车请按二，有人出脑筋急转弯请按三。有人卖担架请直接拨一一零！

主持：老师说了，翻书本儿！拿书来——

母猪的产后护理……拿错书了。
萨达姆做好了战斗准备……这个不行……
哎呀，我的知识都学杂了，啥知识都得掌握啊～
时间与生命——这个话题好，学生就要好好学习，将来——别打岔，整没了……

全体同学：啊？整没了？那咋办呐？

主持：咱们把这些发言整理一下，明天就演出这个中不？

同学:：啊？就演出这个呀？哎呀， 哎呀呀呀呀呀 ！叱诧风云的小皇帝们，在学校尽学了些这个呀？回家老爸非打死我不可！怎么落到这步田地啦……

转学吧

那不是<<说事>>么?