幼儿园午睡目标与要求:谁知道刘欢的女儿叫什么名字啊？

我刚洗完澡，一丝不挂。据说刘欢很有文化，给他女儿起了个名字叫刘一丝，记者采访，刘欢说：“一丝不挂”本是佛家用语，讲的是心境，是很高的修行。后来被新东方一个沦落为教师的诗人老罗戏辱了一番。老罗说“一丝不挂”现在就是“光屁股”的意思。我今天用“一丝不挂”，取刘欢的理解，也取老罗的解释——心里头很静，还光着屁股。

刘欢的女儿还是有些可怜的，由于父亲的学识丰富得以有一个境界很高的名字，但大部分像我一样学识肤浅的人，尽管心灵努力保持高尚，还是不免用遐想剥去他女儿的衣衫。我不知道刘一丝什么模样，倘若继承了她父亲的容貌，那或许是不幸中之幸，一个容貌不怎么赏心悦目的“一丝”，应该可以免去不少他人思想中的猥亵。

一般心里头很静，我总结有两种原因吧，一种是脑子里有条有理的装了很多见地，另一种是脑子里空空荡荡的堆着一些琐碎。“一丝不挂”的高僧可能属于前者，“一丝不挂”的我大概属于后者。前者可以保持心静，后者则很容易变成心烦。

我打开MSN，看各人的名字。有人指引在伦敦有个吃大闸蟹的地方；有人在研究天文或者迷信；还有人歧视哺乳动物。有人显示愉悦；有人表达悲伤；还有人发泄愤怒。有人名字很调侃；有人名字很煽情；还有人名字很深奥。有的名字我看了笑；有的名字我看了皱眉头；还有的名字我看了以后不自在。看着看着心烦了。

关MSN的时候目光扫到自己的名字，是一个我不会去查看的信箱地址。

星期五下午放学以后小睡一下是很幸福的，当我享受完这样的幸福以后，都灵冬奥会开幕了。

这两天有人问杨鹏慕尼黑是不是在意大利，杨鹏感慨球迷对世界地理是多么的了解。这两天也有人问我都灵是不是在德国，我感慨了杨鹏的感慨。感谢拜仁让杨鹏知道慕尼黑在德国，也感谢尤文让我知道都灵在意大利。

我的目光曾很多次通过屏幕注视在都灵一块足球场那么大的地盘上，这一次，或许可以看看都灵别的一些角落。

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有
一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:
“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须
证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意
卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两
盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不
回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷
儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都
吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光
后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完
了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回
答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣
粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有
礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风
卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那
人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：
“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发
走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了
一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都
在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐
了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

8必杀技-----

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆
的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着
赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的
五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

....我看这名字意思不大

自己去问！^o^

刘一丝

刘一丝