300英雄自制语音补丁:谁能告诉我许多搞笑的笑话

给你个连接，你自己看吧http://www.jokescn.com/

1.一位70岁的老妈妈开着一部车载着3个也是老妈妈级的老人缓缓的开在省道上，交警把他拦下来说：「老妈妈，你开这麽慢,会影响交通的。」
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
交警说：「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
交警说：「对啦，疑~?你后面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看！」
开车的老妈妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」

2.赵微被泼粪后的各界名人评价 巨搞笑
布什:给赵薇泼屎,不是一场很快结束的战斗,而是旷日持久的战争

拉登:这次泼屎袭击,效果比我预想的要大

蒋介石:抗日必先泼屎

刘邦:大风起兮粪飞扬,泼完屎兮回故乡

项羽:薇兮薇兮奈屎何

鲁迅:我泼的屎,是匕首是投枪

双枪老太婆:我代表人民泼你一下

阿Q:我想泼屎,假洋鬼子不让我泼.

孔乙己:你知道屎有几种泼法吗?

米卢:只要态度端正,谁都可以上场去泼

施拉普那:如果你不知道屎往哪泼,就往赵薇身上泼

阿基米德:给我一盆屎,我就能…….

周星迟:曾经有一盆屎放在我的面前,我没有去珍惜,直到别人泼的时候我才追悔末及.假如上天再给我一次机会,我要对他说:我来泼! 要是给这个泼加个次数,那就是泼她一万年.

李白:君不见,黄河之屎天上来,泼向赵薇不复回

杜甫:安得屎尿千万盆,大泼赵薇天下俱欢颜

古龙:没有人看见他出手,没有人能形容那一泼的速度,赵薇已经倒下,背上留下一滩屎

金庸:飞屎连天泼小赵,笑披军旗学琼瑶

刘哓庆:泼屎难,泼赵薇更难

白居易:台中被泼谁最多,大眼赵薇靓衫湿

欧阳修:醉翁之意不在屎,在乎被泼者也

李汶:大家泼,才是真的泼!

赵薇:我爷爷的,新四军的干活,泼我的,死啦死啦地!

辛弃疾:众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在屎尿阑珊处

小宝:一呀摸,二呀摸,摸到姐姐的头发边,乖乖龙地冬,屎!

列宁:忘记了过去,就意味着被泼.

马克思:全世界无产者,连泼起来!

赵本山:地球人都想泼.

葛尤:谁泼谁精神.

果冻广告:cicicici,cicicici,希望给你泼一点.

小朋友:小燕子,穿花衣,年年月月被泼稀.

农谚:赵蔚一枝花,全靠粪当家;做秀不上粪,全是瞎胡混.

欧阳修:环蔚皆粪也.

贾岛:赵栖池中树,僧泼月下粪.

老师:得了痢疾拉肚子怎么办?(同学:泼赵蔚的脸!)啊?都知道啊?!

李白:桃花粪水深千尺,不及观众泼薇情

广告:一旦被泼,别无所求.

赵薇:自从被泼了以后,腰不酸了,背不疼了,腿也不抽筋了.

单田芳:欲知后事如何,咱们下回接着泼~ ~ ~!

范伟:一般人我不泼他......

3.爆笑口误
有一同学喜欢一边便便一边吸烟。
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕。

一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...

以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
里面有只狮子叫爱尔莎的
当时老师叫个女生起来回答相关问题
那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。
还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候
那么安静。。。。。。

一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死
的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁。

一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！

偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，
肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”
寒啊，不知道老师什么感想。

一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
(广东淫)....

又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说“yeah...今天吃偶
最喜欢的西瓜煮牛肉...“ 不知道为什么西红柿变了西瓜......

同桌的东西掉地上了，弯下去捡。
偶用脚踩之，不料踩中其手。
其大怒：“敢踩我脚？！”

大学的主持全院的元旦联欢晚会。
领导走的时候，我拿着话筒说：“让我们用热烈掌声欢迎各位领导。”结果一点掌声也没
有。

学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答
：没，只有大份(大粪)。暴笑！MM莫名其妙的看我。

收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了
好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！

原文是茅屋，念成茅房。

考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

老虎不发威，你以为我病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！
~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是
出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条。”MM暴笑。

偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子。
结果。。。
满堂爆笑！

某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校
的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿。

上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭。
我回家后和我妈说:“妈，今天我同学结婚晚上请我吃饭!“

过年嫂啊好子。。。。

餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她
的土很脆啊”……

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面洗~~~~~

坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。

我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变。

一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！
晕死我了。

高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一
次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在*院大声喧
哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。

想说qq开了没，
说成了开开q了没。

我总犯这样的错误……因为我话多。
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布…
…但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几
年我都抬不起头啊！

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

初二时,教师让偶上黑板填遗__万年,结果听同学的填了遗香万年

我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

电脑是彩屏的
郁闷
本来是想说液晶的