电子书包5大品牌:急需口误笑话

1、 碗掉下来，头大个疤
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
　　毛骨悚然！！！！！
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！
　　~~全班暴寒！
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　6、我：那是我们物理老师。。。
　　同学：教什么的阿？
　　我：化学。。。
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
　　13、上学的时候
　　有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑 我被笑了4年
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
　　线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
　　罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
　　干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我
　　一顿。
　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情
　　急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
　　出：“唐老师，这题……”
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
　　处都是打胎的啊！”
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
　　啊？”
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我
　　抄完了！”
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的
　　景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
　　是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
　　了过去～～
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
　　架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
　　静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
　　么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
　　给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
　　31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
　　两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝
　　粥 的全部喷出来了。
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去
　　查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问
　　了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了
　　半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤
　　新

我只说一个绝的：
秋天快到了，某指着飘下来的树叶大喊：“看，叶子早谢（泄）了！”

食客:"老板娘,水饺一碗多少钱?"(睡觉一晚多少钱?)
老板娘:"流氓!"(六毛)
食客:"这么便宜! 我要三碗!"(我要三晚)

一次演讲比赛，小红正要朗诵，紧张极了，一不小心说：“在这美丽的秋天，红叶枫〈疯〉了……

一次，老师看到下面的同学萎靡不振。于是，他挽起袖子，大喊一声：“大家看好了，我要变形了！”

一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑.

4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，
说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...

5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的?

6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：**，这么烫，猪都受不了啊..

7.大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙个说，“来这边”，乙感激不尽，赶紧说，我说在后面 看怎么面熟呢？

8.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”

9.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。

10.一日我的一个同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂“**，吓死你爹了！
我比较喜欢小狗

公园里，一个小男孩指看两条狗说：“爸爸，她们在干啥？”
“它们在制造小狗啊！”父亲回答，那一夜，当双亲在进行“爱的仪式”时，男孩走入卧房里。
“爸爸，你跟妈妈在干啥？”
父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!”
“那么……爸爸……”小男孩说。“你就爬到妈妈后面呀！我比较喜欢小狗。