.bytes解包:谁有超搞笑的笑话?急用

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

1, 一同事这几天学车, 天天忙得不亦乐乎; 那天我去PANTRY拿可乐, 我在前, 她在后,我那时可能正在想心中偶像呢, 而她估计还沉浸在学车中, 结果不小心差点儿撞上我:
‘不好, 追尾了!’ 她脱口而出.
“后车全责!” 别看我不会开车, 关键时候谁的责任还是分得清滴.

2, 一男性同事, 对了, 就是那位死活不愿去印度的同事. 去年我们经常中午时在办公室打升级, 他的技术我实在是不敢恭维, 他其实特聪明, 就是刚学, 学了大半年, 按说也差不多了.

一天, 我跟他对家, 那把轮到他坐庄, 特兴奋, ‘呵呵, 这回有你们好看的’ 他洋洋得意地对对家说, 可还没出几把,就给我气坏了, 他把主全扣底上了

还是那一天, 他又拿着两个不同的七(梅花和红桃) 一起出, 还把牌摔得特响: 一对儿主七.
‘拿回去!”对家厉声说
‘为什么拿回来, 一对儿七啊”
“再看看, 是一对七吗?”
‘是啊, 不是对七难道还是对八?” 他特委屈和疑惑
我已经笑得不行了, 你说要是他拿着一个红桃和一个黑桃一起出, 看不出来, 说他色盲还有情可原, 明明是红桃和梅花嘛, 哎, 我的对家啊

3, 那次去马来西亚开会, 安排的都是上午会议, 下午游玩, 结果有天下午还是安排了讨论, 4点半要结束, 会后是去水上游玩, 然后是夜幕降临时看萤火虫

快4点半了, 还没讨论完, 会议的CHAIRMAN是湖北人,口音特重: ‘好了, 看来谈不完了, 那一会儿晚上床上接着谈.’ 口音太重, 把船说成床了. 只有我和另一同事为女性, 特尴尬.

结果, 此后每逢开会没按时结束, 大家就说: 好啊, 晚上床上接着谈

4, 我一位女性同事, 女儿特别聪明, 学习非常好, 老师宠, 家长惯, 结果后来发现孩子由于优越感太强, 不听话了, 也不会替大人着想

春节要回老家看姥姥, 可她为了跟表弟玩, 偏不回. 我同事什么招儿都用了, 还不见效, 最后气得不知说什么好了: ‘你, 你品德有问题.” 呵呵, 帽子扣得太大了吧

第二天就跟我的一位养了两条狗的同事说: ‘我现在算是知道你为什么不要小孩了, 看来养孩子还不如养条狗呢?”

真是气坏了!

5, 美国老板JOHN要回美国, 来了另一位老板CHANG, 处于新老交替中

有天打电话找旧老板 ‘ Hi, John, this is XXX. I am calling to …..’ 呱呱呱说了不止5分钟, 才听电话那头说: “Oh, XXX, this is not John.. I am Chang!”

Oh, my god. 原来秘书错给了新老板的号码, 而那个打电话的人, 不是别人, 正是我

6, 公司有个国家出了事情, 结果全球都要施行”反海外腐败法’. 由此带来了很多很多工作要做.

一同事特愤愤不平: “ TMD, 太不公平了, 他一个人犯事儿, 让我们这么多人跟着忙, 我不干了, 凭什么我要做这些EXTRA WORK?!.”

我想了想:” 要不, 你去犯事, 让其它人跟着你忙活?’

他也想了想, ‘算了, 还是我跟着他忙活吧’

7, 还是这位同事, 估计穷疯了，一天发感慨说：“全国13亿人口，每人施舍给我一块钱，俺就立马成亿万富翁了”。另一同事说: 行, 全国13亿人口，每人给你一小口口水，你就会被淹死，全国13亿人口，每人轻轻赏你一巴掌，你就会体无完肤，全国13亿人口，每人揣你一小脚，你就会上西天......

同事赶忙大喊：“停停停, 饶了我吧，俺再也不想发财了”

8, 韩国一同事, 长得特帅, 来过我们北京办公室一次, 我们办公室的小姑娘们都迷上了他; 这次在新加坡又遇到了他.

‘xx, 什么时候还到北京啊, 我们有几个女孩都很MISS你啊, 她们都觉得你长得很帅.’
‘哦, 是吗? 谁啊?’ 他很兴奋地问.
‘xx, xx, xx 还有xx, 她们都觉得你帅’
‘那我下次去的时候给她们一人带个礼物”他高兴地说
‘我也觉得你帅!”我赶紧补充, 呵呵, 这种事情我总是反应特别快.
‘呵呵, 想要礼物, 行, 不说我帅我也给你礼物’
‘那我说了你帅了, 是不是可以有两个礼物了啊” 哈哈, 真是得寸进尺

9, 有几天特别得忙, 大会小会不断, 好不容易可以坐在座位上, 安心工作了, 电话又响了, ‘喂, 喂, 喂…” 喂了半天, 怎么没人说话, 一看, 原来拿起的不是话筒, 是水杯

10, 那年去泰国, 与一40多岁的男同事同去, 期间逛街时看中了一款大象形状的凳子, 大中小三款, 喜欢,于是要买, 可自己拿不动, 也不好意思买最大的, 因为老人家毕竟40多岁了, 于是买了最小的型号; 第二次去, 跟一30多岁的男同事同去, 买了中号的; 去年, 一20多岁的男同事去泰国, 托他帮买了大号的

此男同事说: 嗬, 整个一老中青梯队, 帮你从泰国往回驮大象

11, 新加坡机场在到达大厅快入关的2层楼梯口, 有一块牌子, 上标明: Arrival, 好像还有日文, 而中文写得是: …你是不是已经帮翻译过来了, 到达. 不对, 他们写的是: 到着

每次看到这块牌子我就要乐. 回来后终于记得跟同事们分享一下, 说得正在兴头, 另一同事经过, 没从头听, 就插嘴: 啊, 倒着下楼梯, 那可怎么下啊?

12, 前两天开销售大会, 大家做自我介绍, 好几个同事都将自己与伟人联系上

‘大家好, 我叫邓东, 邓小平的邓, 毛泽东的东”
‘我叫马民, 马克思的马, 江泽民的民’
….
倒数第二个轮到老板, 他说, 我姓汪, 汪精卫的汪

我笑得不行

还没完, 最后一个是新同事, 他只好说, 我姓秦, 秦桧的秦…

哈哈, 估计准备了半天秦始皇, 最后不得已只好改大奸臣了

13, 上周去泰国, 讨论的是宴请政府官员的话题, 公司规定, 每次每人头低于25美金可以国家工作小组批, 高于25美金得到新加坡批

新加坡主持开会的律师, 不知怎么搞的, 把25美金’ twenty five US dollars’说成了 ‘twenty five thousand US dollars’, 估计老参加财务的会, 加个K都成习惯了, 结果变成了两万五千美金了, 折合二十万人民币

她说了几次, 也怪了, 越不想说错, 越错, 于是她只好说:’好吧, 那今天的会暂时给大家增加权限, 会议一结束, 马上回到原来的限额’

天哪, 我一直在盘算, 20万, 怎么吃啊? 那不给撑死也得兴奋死. 我举手:” xxx, 我看还是马上回到25美金吧. 否则, 你想, 两万五哪, 太激动, 我都没心思开会了”

14, 一月份去新加坡, 美国同事来了20多位, 午饭时有一同事讲了一个故事, 他们来时飞机上发生的真实故事

他们在飞机上讨论工作, 说到了SAP中的BOM.’ (注: BOM就是Bill of Material (物料清单, 就是生产一件产品所需要的全部原材料明细清单’) 因为BOM跟Bomb炸弹发音相同, 所以这位不幸的同事就被机上人员盘问了一路, 误认为是恐怖分子, 落地后又检查盘问半天, 搞得特被动. 看来现在局势还是那么紧张敏感呢

后几天会议, 一谈到BOM, 我的同事就会说: BOM ’ 嘣…’ 故意发出炸弹爆炸的声音, 后来都成习惯, 不嘣都不行了

我也受了传染, 一想起BOM, 就得跟着一声嘣. 嘣, 嘣, 嘣, 呵呵, 你看, 又停不住了

15, 那个把水杯当话筒的同事, 有天在饭桌上讲了她的这个笑话, 另一同事说, ‘你这还不算过分, 那天我把滚烫的电熨斗 - 比水杯更像话筒吧 - 拿起来, ‘喂喂喂…’ 半天没人理我, 我的右半边脸都烧糊了, 我还不死心, 继续喂, 最后连右耳都烫聋了, 还是没人理, 气得我不得已只好又换到左边, 结果左边脸和左边耳朵…’

‘啊!” 同事大惊:”真的吗!?”

“当然不是真的! ”

16, 还是这位同事, 那天跟我说:’XXX, 我老板知道了我水杯的事, 今天下午不让我上班了.?

‘哦, 真的, 你老板太体贴了, 知道你太累, 给你放半天假休息.’

‘不是, 她让我去医院检查检查我有没有什么毛病?”

哈哈哈 (她老板当然是说笑的哦)

17, 有天老板请客户吃饭, 客户不说英文, 另一同事William只好给老板当翻译
午饭进行到大半, 老板吃得挺好, ‘咯.’ 打了个饱嗝
怎么那么寸, 我那位翻译同事也打了个嗝
老板说:”William, 刚才这句就不必翻了.”

18, 原来故事重述:
一女性同事特忙, 郁闷, 遂求助于另一同事, 另一同事出主意:”把不会的交还你老板, 会的delegate给你属下, so你就不忙啦.”

两个月后, 我见她更忙了, 问何故

她哭丧着脸说:”我现在交给属下的事, 大家说不会, 都只好我做了.’

‘那你不会也交给你老板!”

‘不管用, 我若再说不会, 老板就快把我开了; 而且, 更惨的是, 老板自己也知道了这条理论, 老板就是老板, 学得快, 用得好”

哈哈, 惨喽

18, 新加坡同事到办公室给我们培训, 她会讲一点点中文, 大部分用英文, 偶尔讲几句中文还老出错

出了什么错我大部分都忘了, 只记得最后, 终于讲完了, 她本来要说: ‘好了, 我们马上讲完了’ 结果结结巴巴地说成:”太好了, 我们马上就要完蛋了”

19, 我去韩国开会, 下午开会为了不犯困, 想喝杯咖啡, 就问同事, 办公室有没有’ Coffee Machine’, 同事说, 当然有, 我带你去, 我大喜

结果, 他把我领到了复印机前, ‘就在这里’ – 他听成了’Copy Machine’

20, 那年跟印度同事一起去长城, 同事爬上长城后很恍然大悟地说, ‘原来长城是walk上去的, 我一直以为是这样呢…” 他用两只手作出了一个猴子爬杆的动作

“为什么?”我不解

他解释, 我才明白, 从长城买回的纪念背心上都会写着” 我爬上了长城”, 其中的爬用的英文是’ Climb’, 一说climb, 大家就联想到是猴子爬杆的动作, 所以同事一直以为长城是象猴子爬杆那样竖直地爬上去的

21, Jenny 今天穿的很漂亮, 而且好像这两天减肥很有成效, Jack见后, 夸赞曰:” 好, 身材好, 发型也好, …”

Jenny曰: “我要有了钱, 先把你这张嘴买了”

22, 那年内部审计要来, 而且一来来五个大老美. 周一一大早, 我们这一片儿, 空气显得格外紧张, 不断有人小声问, 审计来了吗? 来了吗?

终于, 听到前台那里人生嘈杂, 必定是客人到了, 坐在我旁边的Jenny, 冲我颤抖地喊了一声, ‘ XXX, 他们来了!”

我, 稳坐泰山, 用蒋介石的的语气, 不紧不慢地说 :”慌..什么!”

大家轰然大笑

23, 忙活了一天, 头晕脑胀, 桌上俩酸奶, 同事过来, 见了就问:” 我想喝个酸奶行吗?”

我说, “行, 快酸吧” 呵呵

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, 一同事这几天学车, 天天忙得不亦乐乎; 那天我去PANTRY拿可乐, 我在前, 她在后,我那时可能正在想心中偶像呢, 而她估计还沉浸在学车中, 结果不小心差点儿撞上我:
‘不好, 追尾了!’ 她脱口而出.
“后车全责!” 别看我不会开车, 关键时候谁的责任还是分得清滴.

2, 一男性同事, 对了, 就是那位死活不愿去印度的同事. 去年我们经常中午时在办公室打升级, 他的技术我实在是不敢恭维, 他其实特聪明, 就是刚学, 学了大半年, 按说也差不多了.

一天, 我跟他对家, 那把轮到他坐庄, 特兴奋, ‘呵呵, 这回有你们好看的’ 他洋洋得意地对对家说, 可还没出几把,就给我气坏了, 他把主全扣底上了

还是那一天, 他又拿着两个不同的七(梅花和红桃) 一起出, 还把牌摔得特响: 一对儿主七.
‘拿回去!”对家厉声说
‘为什么拿回来, 一对儿七啊”
“再看看, 是一对七吗?”

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，
有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，
你就把车门关起来开走了。