中医院治疗抑郁:求搞笑故事啊!

1. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..."
3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.""我们有规定,您必须证明您有狗."
"哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸."
4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...

5.有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样……"

6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗

7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了."

如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了---

8.必杀技-----

有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!"
老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......

、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

作者： womenwanba 2006-1-26 12:43 回复此发言

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2 对着电脑笑了20分钟的笑话
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

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区队长来自河北农村，十分纯朴。在 军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。
按规定，中队备有一个本子，专门记 录来队的非本队人员。 一天，有一个老百姓来
找我们区队长。于是，值班员就工整地记下： x月x日，一百姓来找二区队长…。
下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道： x月
x日，一百女生来找二区队长…。 我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然
也…。

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日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

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跳伞

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱？”一学员问，“10＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。”教员答道。

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私有化

今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
喔！原来下一页的开头是“的附庸”。

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发动摩托车？！

有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课
了，我们才发现，是工人在伐木！

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最长和最短

一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”

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都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ta，他
教precalculus，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的
考卷中，就闹了不少笑话：
1。when n＝infinity，sinx/ n＝6。想得出为什么吗？有人
将sinx中的n与分母中的n对消，得到six！！！
2。课上举过这样一个例子：when n＝infinity，lim（n/ 8）
＝infinity（8横过来），然后在考试中有这样一个题：when n＝
infinity，lim（n/5）＝？有好几人的答案竟然是将5横过来！！

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小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园
子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻
足。
猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……

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有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累便坐在一张椅子上。老师
从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟
明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！
如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。

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老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

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德辉写完一百遍的‘我既懒惰又顽皮’后，便带著他的罚写作业到爸爸面前，说道：
老师说：你要在上面签名

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每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。

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社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如
，」
他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六
（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默
了片刻，然后有个学生答道：「不怎麽好。」「为什麽？」教授问他。「至少，」他
指出，「她年纪会太老了。」

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大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友
都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影
记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开
点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。

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下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用
一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会
以为这把伞是我的！」

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胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没
有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

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以往学校开运动会，
总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等
等。一次，听到有顺口溜如下：
小小标枪尖又尖，
拿在手里掂一掂。
哧的一声飞出去，
只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…

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敬礼

嘿！
有过敬错礼的经验吗…。
有吧…
例如…向…
同学、学弟、阿兵……等等
一定多不胜数吧…。
但是我看过最扯的是向………。邮差
有一次我和同学一起从餐厅回到连上时
在我身旁的同学因为过於……
所以就对朝著我们而来的邮差
致上了最崇高的敬意
说了声……。长官好…。
顿时同学们都笑翻了
而且从后面传来了一声
学弟…。耍宝呀！

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自我安慰

听说：

作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作业干嘛啊！！
那我不交作业了

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校园笑话（一）

教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？
阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的？栅栏拆了吗？
教官：不，你被退学了，可以走大门了！

校园笑话（二）

校园中，诚实运动大为提倡。
甲生：捡到钱，怎么奖励？
乙生：拾金不昧，嘉奖一次。
甲生：那如果是捡到a片，漫画呢？
乙生：教官会相信是你捡到的吗？
交给我就好。

校园笑话（三）

老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。

学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？

校园笑话（四）

上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。

校园笑话（五）

甲生：你知道阿贤为什么坚持要
我介绍北x女的同学给他吗？

乙生：因为他属『兔』。

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历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^

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色狼

在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途
中，
有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：
〃小姐，我请你吃消夜好吗？〃（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。
〃小姐，别这样，交个朋友嘛！〃（我好害怕哟！）
〃小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？〃（哇咧～～～）
就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！
他还不知道我是男的呀？？ 唉～为他默哀三秒钟～～～

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蚂蚁怎么看得到？

话说…台风天过境的夏日。
无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。

学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹：那你把它封紧一点咩

隔天…。
学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！
昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高！蚂蚁怎么看的到……………。
学妹：……………

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腰痛的原因

同学因为腰痛去看医生
照了x光片后医生说：
这边，是你的肝，没有硬化…。
这边，是你的胃，没有问题…。
这边，是你的肾，没有结石…。
这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。

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那都不准去

有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩
结果只有一位小朋友没有举手
接著又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手
还是那一位小朋友没举手
于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去
就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢
小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……

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捐血

校园捐血活动中…。
学生：我要响应捐血活动。
护士：对不起，感冒的人不能捐血！
学生：俗话说[一滴精。十滴血]，那我可不可以捐替代品？
护士：~！@#$%^&*

ps：一般捐血最少是250cc，那该生不就得捐25cc的量了吗？哇塞！

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到底在打哪个洞？

今天的游泳课老师改上木球，
我们班的aces同学
正在瞄准著球门准备一杆进洞
不料大槌一挥………。
球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻
老师：你在打哪一个洞？
aces：！@#$@#%%$^
我：………。（已经笑死啦！！）

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上课听来的笑话

上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。
他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆stoping，通常都会很遵守规则而
停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译
机，所以才停的啊。

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醒世惕言

有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶
生时何必久睡
死后自会长眠
立刻惊醒……

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懂不懂「事」？

今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享

一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：
「你们一定要懂事喔！」
忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」

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罗马名言

大一：条条大路通罗马
平平坦坦大学路

大二：罗马不是一天造成的
大学不是四年念完的

大四：罗马已经建好
大学还没念完

大n：罗马已倒塌
大学还在念

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考试篇

老师说：平时考是点心，百吃不厌；
段考是正餐，定时定量；
联考是满汉全席，一次就够，
你们为什麽不好好用功呢？？？？？？？
学生说：报告老师，我们正在减肥！！！

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子在川上曰：

有一个老师要学生翻译论语中的一段
子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！
结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：
子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！
老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：
汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

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消防车

一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？
乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！

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球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

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上课偷看漫画！！

每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记
得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本，抽屉?放著漫画。一
页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶『这位同学，你可以不用放在桌
下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。

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小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：「好
吧，
如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。」

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成语

某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学
怪人」…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写著…「像您一样」

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不公平…

老师罚峤个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完
回家了。另一个仍在写著。
老师问：「怎麽回事！」
那孩子哭著说：「太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是
那个该的『鑫』。就有二十四画呢！！~」

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相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

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兄弟我…

国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，………。
某次考三民主义时…。题目问：五权宪法是（）所独创。某生回答（兄弟我）…

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言中之意

抹日教室中阿人考试不及格。
老师在训话：看看别人想想自己。
阿人灵机一动便说：喔…我知到了。
看看别人的答案在想想自己的嘛。……

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公民也不行呀！

父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格
父∶你的外国地理也不行呀
儿∶因为我没去过外国嘛！
父∶你的历史也不行呀
儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。
父∶怎麽公民也不及格呢？
儿∶我未成年，根本不算是公民嘛！！

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公车趣闻

高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他
同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。
他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让
位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要
让位！！…全车一片哑然！

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成绩

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

贩卖机趣闻

期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....
宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,
想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是-------
---------"黑胡椒牛肉面"

好笑的英文笑话!!
: 调查员:What is your father's name?
: 小 弟:Happy!!
: 调查员:What is your mother's name?
: 小 弟:Smile!
: 调查员:Are you joking?
: 小 弟:No!!That's my sister!! I am Kidding!!
: byebye

英文课.....

: 这是学弟跟我说的......
: 有一天他们在上英文课....
: 老师就叫同学举出常用的英文单字...
: 一号同学就说:ok...
: 二号同学就说:thank you .....
: 后来叫到一个同学......
: 他站起来就很不爽的说了一句:shirt....
是shit啦!shirt是衬衫....

含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。

起立

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

学英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）

地理考试

地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山, 当他爬到新加坡的时候
突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,
吓的他拔腿跑进名古屋, 赶紧关上澳门。

大学伙食
一新生买了一个烤饼, 正走在路上, 突然迎面开来一辆大车, 惊慌中烤饼失手滚落于
车轮
之下, 待车过去, 正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里! 为不浪费,
他决
定将烤饼拣起来, 可无论手抠勺撬均未成功, 正为难时, 恰逢一好心老生经过, 了解
情况
后老生二话没说, 立刻从书包中掏出一根油条, 只见"叭"地一下, 烤饼应手而出!

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

女生

一日晚 ，余漫步三教平台 ，但见一女翩然而来，长发飘飘 ，不禁为之侧目 。
须臾走近 ，此女猛然
停住 ，注视与我 。余暗道 ，“吾岂非很帅”！ 但见伊睁大双眼 ，嘴角抽动 ，吾
叹到 “吾莫非太丑”？
却见伊双目愈瞪愈大 ，嘴亦越张越开 。吾大恐 ，暗道吾平日乃真君子 ，不曾冒犯
于她 ，何况不曾
相识 ？吾几欲转身远遁 ，忽听伊大喊一声 “。。。。。。啊 。。嚏 ！！！”。伊
揉揉鼻子 ，飘然远去 。
吾已大汗淋漓矣 。

蚊香

上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，
答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸
管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”
“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

蟑螂的故事

俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，
两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎
幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上
有半只蟑螂！

两次

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
：大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：
：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”

中学英语老师的笑话

上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。
某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：
"Our teacher comes into the classroom,book under arm."
然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”
顿时课堂上狂笑不已。

打分

这是班主任讲的笑话
从前有位老先生给学生打分, 只给三种评分
最好叫 放狗屁
其次叫 狗放屁
最差叫 放屁狗

杀猪的

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割
肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看
了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：
「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」

半夜鸡叫

上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：
Landlord 地主，是由land 土地，
lord 主人，两部分组成的 －－ “土地”
＋“主人” 就是“地主”
接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？
“地主婆！”大家异口同声回答。

教授说....

有一天某教授突然停止授课,
语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,
能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,
那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,

最欠扁的脑筋急转弯
> 题目：蓝色的刀和蓝色的枪
> 谜底：刀枪不入(blue)
>
> 题目：身穿着金色衣服的人
> 谜底：一名惊人
>
> 题目：数字"3"在路上走呀走...翻了一个跟斗..又接着翻了一个个……
> 谜底：三番两次
>
> 题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了
> 谜底：过目不忘（汪）
>
> 题目：第十一本书
> 谜底：不可思议(book 11)
>
> 题目：牛狗猪羊比赛赛跑...跑到终点后...牛狗猪都喘得不得了..只有羊不喘气
> 谜底：扬眉吐气(羊没吐气)
>
> 题目：避孕药的主要成份是什幺？
> 谜底：抗"生"素
>
> 题目："放烟火时为什幺不会射到星星？
> 谜底：因为星星会"闪
>
> 题目：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？
> 谜底：前 "公" 尽弃

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1、先确认落水美女的真实性！（注意：不是正在游泳和洗澡的MM，更不是河里的鳄鱼或水牛）。

2、跳水时的姿势不要为了过于追求“帅”，而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。

3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑了。

4、有两种泳姿最好不要使用，A）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；B）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。

5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你们俩就是沉鱼落雁。（取而代之的是揪头发或直接打晕）。

6、往岸上拖的时候，别着急求爱和做自我介绍，也先别着急索取联系电话，更不要急着提出上岸后其他额外非份的要求，否则频繁的张嘴，河里的水不够你喝的！

7、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。

8、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点儿——等下一个！
在讲这个故事之前，俺首先说点故事之外的话，俺邻居有一条狗，名为大山，为狗极为厚道，常在菜市场捡点骨头肉末来吃，还是很遵循为狗找屎之道的。偶尔找到几根过期发臭腐烂不堪的骨头与野狗落水狗丧家狗看门狗之流共享，以其为乐！大山狗狗家居山西，这个大家应该不知道，故此说明。山西人也是很喜欢养狗的，几乎人人爱吃狗肉，真是一斤狗肉香倒一万人啊，尤其是大山狗狗之肉。俺今天没有喝多醋，更没有喝多酒，睡醒着给大家讲个故事吧！

??大山狗狗找回了一个埋藏多年的烂骨头（狗狗就是觉得很美的），也很喜欢，于是用狗牙叼着这烂骨头美滋滋的到他喜欢的狗窝狗市场狗街道上发颠发颠地游来荡去，一不小心看见了一只狼的嘴里正叼着一块新鲜的兔子肉。大山狗狗眨了眨满是狗屎的昏黄的眼睛，“好好吃啊，我好好中意啊，抢回去抢回去！”

??可是大山狗狗不敢正视狼的眼睛，他知道惹上狼是那么的麻烦，而且大山狗狗那么的孱弱，叼自己的破烂骨头已经快让他筋疲力尽了。大山狗狗皱皱狗眉：现在都还是弱肉强食的年代，粗暴的方法是不行的。所以狡猾的大山狗狗用了最摩登的办法——污蔑谣言狂吠围吼！！！WHAT！WHAT！WHAT！这你都不知道，简单的说，就是散布小道消息嘛——不花太多的力气，就可以抢到一块肥美的兔子肉，还有美好的名声哦——大山狗狗打败了一只狼！这么好的办法，不用还算是条狗吗？

??狼带着自己的兔子肉，神采飞扬地回到了自己的地盘——大山狗狗用其别有用心的狗眼所藐视的并用其吐不出象牙的嘴称呼的“狼窝”。这大山狗狗还是不太聪明，以为把自己的烂骨头用破笔头涂上兔子肉的颜色，就是一块兔子肉了。我不用人格担保，只用一条不经意掉进狗嘴的头发就可以担保，大山狗狗的烂骨头确实是自己的，他也是这样用破笔头在烂骨头上涂上颜色的，他就是这样唬别的狗狗说——你看你看，我已经把狼嘴里的兔子肉搞到手了，狼还想要抢我的烂骨头呢。如果谁有半点怀疑，大山狗狗就掉进自己的便池里泡上个十天八夜四季轮回九九归一！！！！！！

??大山狗狗开吠了，“狗腿子狗娘们快来看啊，我可爱的烂骨头啊！难道不是美味多肉吗？”

??众狗狗贼眼狗亮狗亮的，异嘴群吠，“汪汪汪汪！”

??“大山狗狗，是你自己找到的吗？大山狗狗，你真有你奶奶的狗种子，汪汪啊汪汪！你刚进狗市场没几年就这么会寻找自己废弃了多年的烂骨头！还找回一根这样多肉美味的！你真厉害啊！你不愧是我们崇拜的狗奴才！肯定饿你不死了，看谁还敢叫你死狗！”

??“汪汪，狗话屁话狗屁话，没见到原爪两个印吗？！”

??“让偶闻闻让偶嗅嗅让呕吐吐！” 狗腿子狗娘们终于激动得狗屁不通起来……

??大山狗狗有一只要好的狗娘们某日迷路进了狼窝，看见了狼的兔子肉，汪汪！好美味的肉骨头啊！汪汪汪汪！这不是自己狗友的骨头吗？随之一路狗跑告之大山狗狗……

??“这不是大山狗狗的肉骨头吗？”狗娘们想不明白了，肉骨头没脚的啊，怎么到了这里来了呢？狗眼再仔细看了看，于是认为：这肉骨头肯定是大山狗狗的，是狼偷了大山狗狗的，看肉的颜色就知道了，基本没有什么变化！狼怎么可以这样对待大山狗狗呢！狗娘们有些沮丧了。大山狗狗也不高兴。但是想到自己和狼没有什么交往，也就算了，不计较啦，让他不要吃就好了。

??可怜啊可悲啊，大山狗狗的想法就是狗的想法，竟然以狗之肺度狼之心，还想套近乎和狼讲讲话！也不看看这是狼还是狗的地盘。可怜可笑的狗狗啊！狗狗不开心，好狗友是自然看不下去的了。无聊可悲的狗狗啊，居然要狼不吃兔子肉，可能吗？这不是等于叫狗狗们不吃屎一样吗？！狼是有野性的，当然是不把狗放到眼里的！大山狗狗肯定缺乏必要的常识，可能也看过一篇《东郭先生和狼》，但写什么的早忘记在狗脑里了啊。大山狗狗只有凄惨叹息：好狗呀，啊哦啊哦，好狗难做，好狗做不得啊，还是做只赖皮狗吧，汪汪汪汪！！！

??“我有苦我有枉我有屈啊！我比疯狗还冤！我比死狗还惨！各位请看肉骨头！”大山狗狗叼起自己的烂骨头给众狗看。

??“什么？狼居然偷走了大山狗狗的肉骨头？那是狼觉得大山狗狗的肉骨头美味极了，所以才偷走的吧！大山狗狗你要好好感谢狼啊！快到处去叫嚣狂吠吧，大山狗狗，我们狗狗多有面子啊，连狼也要偷你的烂骨头，可见你找回的烂骨头是美味可口、价值连城的……”

??“狗要讨个说法！”大山狗狗狗脑中产生了这样的狗法……

??但落水狗狗的所谓诉状怎能被狼看在眼里呢。这就是狼，狼的世界，狗狗们居然还想按照老狗的办法来处理事情，真是狗眼昏花了。只要狼在，就容不得狗狗们的流言蜚语、恶意中伤，这就是狼的法则，狼的程序——狗乱吼，用狼枪！

??最后，可怜的大山狗狗变成了流浪狗狗，胡天胡地的狂吠着要向狼讨回公道，说不定以后还变成各种妖魔鬼怪来吓狼唬狼骂狼，但狼早已看透了狗的本质和面目，何惧之有。沉默吧，狼啊狼！

??于是有了上面的文字，狼言狼语的。

??以上内容纯属虚构。如有雷同，纯粹巧合 本故事纯属虚构，如有类同，纯属巧合！嘿嘿
事情发生在很久很久以前，那是一个古老的传说，在一片无银的沙漠尽头有一片浩翰的森林，那里住着一只美丽的麻雀，这只麻雀天生丽质，特别是它的羽毛五彩缤纷，另很多动物都羡慕不已。哪晓得这可给麻雀带来了不少麻烦，动物们被它迷得晕头转向，整天围着它围围转，又是拍马屁又是做媒，害得麻雀整天搭拉着脑袋心事重重，吃不好睡不香。
在一个晴朗的早晨，有一条为情所困的扁鱼漫无目的地散步在“情感湖”上，游着游着一不小心迷路了。扁鱼很迷茫，不知该何去何从，正当她想要拨打急救电话110之际，隐约听到从不远处传来“救命啊，救命啊”的呼救声。
说到扁鱼，她呀可是一个不折不扣的大美女哦，心眼不错。虽说色了点，但也是情有可原，爱美之心人皆有之嘛。
等到扁鱼急冲冲赶到声音的发源地，不觉惊呆了！“哇噻，好帅哦，看来我是走桃花运了，”扁鱼不禁大饱眼福，自言自语地说道。气得麻雀眼冒金星：“拜托，发什么呆啊，想淹死我啊！”扁鱼这才回过神来，感到很是郁闷，忙对着他喊开了：“喂，老兄，你什么事情不好做，大清早的跑来这里自杀？”麻雀白了她一眼：“你才无聊到想寻死呢，我是在树上睡觉不小心掉到湖里了！”哈哈，天上掉馅饼，这么好的事居然也会轮到我头上，这可把扁鱼乐坏了。管它三七二十一，先救了再说。怪只怪扁鱼的身材实在是不怎么样，尾巴又这么短，难怪它使劲全身力气，还是没能把麻雀拖到岸边，“这个死麻将怎么这么沉啊”，扁鱼忍不住抱怨起来。“不行啊，还得搬救兵！”正当扁鱼陷入困境之际，突然，不知何时从对面冒出来一条怒气冲冲的黑鱼。
她们的吵闹声惊醒了正在美滋滋睡懒觉的黑鱼---这条湖的主人是也。“讨厌，谁这么吵啊！把我的美梦都吵醒了！”扁鱼在心里偷笑：嘿嘿，俗话说来得早不如来得巧，这家伙来得真是及时，我正愁找不到人帮忙呢。
“快来帮忙啊，没看到我快支持不住了啊，救人二命胜造十四级浮屠，善哉善哉！”
“哼”，黑鱼不以为然，“你谁啊，我又不认识你？”
说归说，其实黑鱼也是刀子嘴豆腐心，是个热心肠哦，被人吵醒固然有点不舒服，但是助人为乐的品德也还是有的，要不然怎么会被选为一湖之主呢。只见黑鱼不慌不忙地游过去，一个鱼尾巴甩过去，就把麻雀甩到岸边了，直看得扁鱼一愣一愣的。这时的麻雀已经浑身湿透，打着寒战淹淹一息了。一句话救人救到底，送佛送到西嘛。于是乎黑鱼立马给麻雀做起了心脏挤压排水急救法，黑鱼噘噘嘴，心想：便宜你这小娘了，要是我会人工呼吸哪还轮得到你呀。然后转身对扁鱼悠悠地说道：“接下来就是你的任务了。”人工呼吸耶，扁鱼乐得P颠P颠的，不过一想到是救人，倒也不敢马虎。不一会儿麻雀苏醒过来了，很是感激。可是扁鱼好像还是闷闷不乐，黑鱼这才恍然大悟，原来麻雀和她一样也是女儿之身。
“原来你就是那只传说中的麻雀啊，真是失敬失敬！”唉，又来了，才不过一分钟，这条扁鱼就又恢复到以前那副漫不经心的模样，鱼性不改。麻雀呢为了报恩，本想以身相许，只可惜她们都是女儿之身，只好做罢。最后由黑鱼提议，她们在此义结金兰，从此游戏人间。
故事到此告一段落。预知后事如何，请听下回分解。

1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在
那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了

2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药
处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

3、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴
子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀”

4、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意
和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小
时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已
快步走出时装店，挽着他离开了。

5、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 ，那你喝一口给我看看！

6、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

7、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父
曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

8、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，
你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：SB，看清楚点，老子是便衣！