acceed.jp:关于游记的文章

来源:百度文库 编辑:高校问答 时间:2024/05/09 02:57:12
急用啊!急用啊!急用啊!急用啊!急用啊!急用啊!

妈妈在我的眼里还是一个孩子。她怕黑,不敢独自一人在家睡觉。比如那天爸爸不在家的时候,她打我手机要我早点回家。我说,你先睡吧。她可怜兮兮的说,你总不会让我一人睡吧,我害怕。她也做家务,不过她忙活一会儿,就会喊累。我在一个朋友家,见那位母亲站在窗台上忙里忙外风风火火的抹玻璃,便发觉我的妈妈从来没有这样做过事。妈妈的脾气急躁,克制力差,她心烦燥的时候,我家的门啊窗啊会被她推来踢去咚咚响。从小到大我不知惹恼过她多少次,她分别拿过土豆、丝瓜、发胶瓶、梳子、板凳、拖把、菜刀……往我身上扔,然后她会用超大号的嗓音尖叫:我为什么要养你长大来气我?总有一天我会被你逼死的,我死了你才知道后悔的……她那几句话我大概12岁的时候就能够流利背诵了,每当她这样说的时候,我就在想我逼死她的可能性不大,不过我能够在她的刀棍下平平安安的活下去就不容易了。多亏她拿刀扔我的时候从来都没中过,否则我还真夭折了。

  妈妈这是在发泄,她象个孩子情绪化,一切只能用最简单初级的方式表达。第二天,她就若无其事的该干什么干什么,一大早给我准备早餐,似乎头夜的暴风雨是场梦。我可以理解妈妈,虽然每当充满火药味的时候我太讨厌她气得变形的脸,但是妈妈是全世界最爱我的人,这道理是我打懂事起就明白的。

  妈妈漂亮,这话不是我说的,我一路读书长大就一路听到同学们这样评价,连我现在的同事们也这样说。我的身材外貌都抵不上她,这是遗传失的误。可我其实在忘却她年轻时的美丽,我所看到的是她现在风韵犹存的姿态,翻开旧影集的时候,才惊讶年月让人苍老的本领。年轻的妈妈白皙高挑甜美文静,笑起来嘴角微翘,不食人间烟火一般,使我想起了柔美的水仙或是亭亭的荷花。

  谁看了那古老的黑白照片都会赞叹的,那笑容凝神在眼中,好象在憧憬亦或是沉浸于满足中。我仿佛看到姑娘心中的白纸在等待最美的图画。姑娘东挑西捡后遇到一个人,他就是我爸爸。

  (二)
  爸爸年轻的时候很有风度,琴棋书画样样精通。先开始爸爸教妈妈那伙女孩子打羽毛球,这么一来二去,爸爸有了追求的行动。妈妈心里在琢磨,这人憨厚老实,他父母又是老革命,根红苗正的,他本人也有几分才华,对自己也很体贴,就他了吧。妈妈一锤算是定了音,这恋爱无惊无险谈了四年,妈妈穿上了嫁衣。
  新婚生活的甜蜜很快过去,妈妈这个什么事都不会做的孩子朝着主妇的道路上发展。她还真有天赋,不长的时间就能做出可口的饭菜,这本领甚至胜过了我姥姥。但是爸爸很快就暴露出一个很大的缺点——对家庭没有责任感。他生活得自由自在,和朋友打球、下棋、喝酒,常常忽略了家和妈妈。妈妈有点郁闷,她决定要个宝宝,那就是我。可是我在她肚子里睡大觉的时候,爸爸还没能照顾一下她。姥姥心疼妈妈,搬到了我家做专职保姆。那年冬天的下午,我在一片欢呼声中呱呱落地,阵痛后的妈妈满脸的欣慰,可当时居然没找到爸爸,他正在谁家里下着棋。

  我开始成长,与妈妈的辛勤是分不开的。那年文革结束恢复了大学制度,爸爸专心读书,家里事无巨细全由妈妈和姥姥操办。我还记得每天下午,姥姥做好饭后,领我去车站接下班回家的妈妈,然后三人高高兴兴回家的情景。对于爸爸的记忆,恐怕最深刻的是他和妈妈吵架打架时的状况了。

  幼时的我聪明伶俐、活泼可爱,很得长辈们的喜爱。妈妈倾注了所有的爱心,希望我长大成才。可惜我学什么都没毅力,参加那些艺术班常常半途而废。她对小孩也不纵容,这是我最近才感悟到的。比如说就在前几天,她见楼上那个二岁多的小姑娘又哭又闹的吵着她的妈妈要吃零食,妈妈一声大吼:你要吃什么吃,一点也不听妈妈的话,太不象话了。吓得那孩子哭都不敢哭了,用受惊的小眼睛看着她。我在一旁觉得好笑,这BABY平时是叫她奶奶的,她用得着那么凶吗?大概我的童年都是被她这么吼过来的。我问,我小时侯也这样见什么要吃什么吧?她说,你不这样,你从来不要。我想我真TM早熟啊,从小就明白任性是没有好结果的。可我至小还是受过严厉妈妈的打骂。

  爸爸一直不顾这个家,他们的关系越来越紧张。每次一家三口出门,都会在公园闹一顿,然后分两队回家。9岁那年,他们开始闹离婚。我目睹了他们太多的争吵,虽然并没有谁问我反不反对,可我头脑里根本就没反对。我想他们离了好,不用捆在一起忍受对方过日子。我知道妈妈定好了一天,我,她和姥姥三人会一起消失在我们的家里,搬走所有的东西。之前准备的那几天,我趁家中无人的时候,抱着爸爸的衣服偷偷的哭了三次。尽管爸爸从来没有尽到做父亲的责任,可我骨子里浓于血的亲情,依然让我眷恋着他。

  我表现得很好,很无所谓而且还是很快乐。谁说父母离异的孩子会孤僻?我转学了,改了姓名。在学校里,我是个活泼的小公主,在家里,我提也没提爸爸两字,好象什么都没发生一样。我潜意识里认为,我难过她会伤心的。老房子拆了,我不知道爸爸住在哪里去了。两个月后,爸妈一起去办理房屋拆迁证,我一手牵着爸爸一手牵着妈妈。久违的感觉,很幸福很满足。我们去逛商场,爸爸给妈妈买了一双皮鞋,细船形的,尖尖的头,后面尖尖的跟,珠光皮亮亮的,前面还缀着一个蓝宝石,那是我见过妈妈所有鞋里最漂亮的一双了。我觉得与她真相配。他们还给我买了一辆飞鸽牌24女式自行车,我也很喜欢。好象趁着天色未晚,我们还去逛了一下公园,又去小吃店吃了饭。我困的时候,爸爸送我们回家了。那天晚上我睡得特别香,我想他们就快和好了,不用——离了。

  事实证明,那是回光返照,爸妈还是义无返顾去领了离婚证。妈妈的压力越来越大,她的脾气也越来越暴躁。我们三代同堂,全靠妈妈一人的工资吃饭。我陪妈妈一起买菜做饭,陪她一起用28型自行车从厂里推回煤气罐,我常常积极帮她约同事打麻将,我想看她笑的样子。可是我反感听她唠叨爸爸的坏,每次我一帮爸爸说话,她就会冷酷的说:你爸爸又不要你!他如果要你,你跟他去过吧。我特别痛恨她说这句话,她一说,我就躲起来哭,但是她后来一说就是十几年。

  (三)
  一个夜里,风雨交加。姥姥搬到了小姨家住,妈妈去了亲戚家还没回。我在邻居家等她。太晚了,我睡在邻居家女儿的床上,越想越担心妈妈,心急火燎。妈妈会不会死了?10岁的我开始这样想,然后怕得猛流眼泪。那是我第一次真切的感到关于死亡的恐惧,甚至想到如果妈妈死了,许久以后我也会随妈妈在那个地方团聚的。妈妈后来平安的回来,我抱着她嚎啕大哭,这也是唯一一次如此直接的表达对妈妈的感情吧。

  后来家里常常有个叔叔来帮忙做事。他是妈妈的同事,不善言辞,但是为人很老实。我家的电灯电器水管子坏了,他很快就能修好。再后来我家没东西坏的时候,他也会来玩玩。他和他老婆关系不好,他和妈妈也只是要好的同事,我们没觉得有什么不正常。再后来,他也离婚了,不过他和妈妈还只是要好的同事。他性格木纳了点,只知道对我妈好,久而久之的,妈妈还是有点感动了。而后,他去了深圳打工赚钱。

  我读初中的时候,拆迁的房子竣工,家里搬回了建好的新房。叔叔放弃了深圳已经稳定了的工作,想回来和妈妈团聚,似乎一切重新开始了。妈妈的脸上露出了笑容,而且越笑越甜。很快我就意识到这笑容并不是为着叔叔,我发现了另外一位叔叔。另位叔叔姓林,我叫他林叔叔,他是妈妈从前小学同学,一起插队时在乡下呆了几年,在我想象里,他们有过一段那个年代独有的朦胧纯真的模糊情愫。后来回城的时候没赶上一批,不小心断了联系。二十年后意外相逢,自当举杯庆祝,林叔叔还请了些他现在的好朋友并介绍给妈妈认识,马上,妈妈就活跃在他们那圈子里了。

  林叔叔现在事业小成,逾发显现出中年男人的味道。他语言幽默,懂得情调,装扮也不俗。更意外的是,他也夫妻关系紧张,迟早会离的。妈妈的举止依然端庄文雅,温和近人,那是她对不太熟悉的人的一惯态度。你想象不出她脾气爆发时的可怕。林叔叔也常常来做客,有时与很多人一起来,有时一个人来。有天我们三人在家玩了一会扑克,我就在床上睡着了。不知睡了多久,我醒了过来。偷偷的睁开眼,只见林叔叔和妈妈坐在我的床头,旁边还摆着牌。我摒住呼吸,不想被他们察觉我已经醒来,想偷听他们说什么。林叔叔好象对妈妈说,我会算命,给你算算……确实我记得不大清楚了,但清晰的看到林叔叔和妈妈并排坐得有些近,他右手从妈妈身后伸过放在床边,看起来有点想揽住妈妈腰的意思。我恨不得马上爬起来把他的手拿开,但是我没这么做,我继续观察他们说什么干什么。可是林叔叔很快就出门了,妈妈送他到了楼下一个人回来了。

  我看出妈妈对他不一般,但是我对他没什么好感。虽然他给我买很贵的随身听,但我总觉得他轻浮不可相信,比起来,从前的叔叔,更令我放心一些。

  妈妈又一次口不择言的伤害了我,她发脾气时说的话基本上是不经过大脑的。怎么毒辣她怎么说。我把东西一整理,决定先去爸爸那里住,他不会照顾我,我自己照顾自己。临走的时候,叔叔来了,他坐在沙发上,一言不发。我仔细的看了他一眼,发现他哭过,眼睛是红的。姥姥和他对坐着,都没有说话,应该是在等我妈妈回来。妈妈在哪里呢?我想她应该和林叔叔在一起。我最怕看到男人红着眼,觉得一阵心酸,叔叔是个好人,尽管他从来没有刻意的对我好过。他对妈妈的心我一点一滴的可以感受,他不该接受这样的结局。他对姥姥说,这是最后一次来了。妈妈已经和他说分手了吧。我将拎起的大背包放下,找了张信纸,给妈妈留条说,我去爸爸家住了,要她不要担心。还有,我觉得叔叔是个好人,不要和他分手,我愿意他做我爸爸。

  我去了爸爸家,他有了新女朋友。晚上,把沙发拉开就是我的床。我没有哭,已经学会不随便哭泣了。第二天下午放学时候,叔叔和妈妈一起到学校来了,他们接我回家。我看叔叔很高兴的样子,妈妈的表情也很开朗。我从爸爸家里拿回背包,随他们回家了,姥姥激动得给我吃准备好的零食。我真的觉得一切都有点不一样了。

  我再也没听妈妈提林叔叔,我也没问过。叔叔来得更勤了,不过从来没留宿过,他总是早早的来,晚晚的走。我和妈妈的关系一直紧张,我已经不怕她了,那是个背叛的年纪,打也不怕骂也不怕,我会怕什么呢?其实她不知道,我怕她伤心。我写给她长长的信,告诉她我的想法。我说我不是一棵小树,你不能把我移来移去,我有自己的想法,你不能要求我什么事都跟你想得一样。那时,我已经不喜欢回家了,我告诉她,家里的空气很压抑,我一回家就紧张。我和最好的女朋友在铁路边聊天,沿着铁轨走过来又走过去。我开始想象,有一个懂得我关心我的大男孩,带我离开这个烦闷的地方。可是妈妈脾气依然暴躁,她会为我晚回家半个小时而大动甘火,折腾一晚上。我深深的体会到两败俱伤的滋味,但是,她固执,我倔强。

  再不久姥姥去世了,前面我一直忽略了形容姥姥。她是个伟大的母亲和姥姥,她对我的爱不低于妈妈给的。从我生下后,就是她一把屎一泡尿的抚养我长大。妈妈远不如她耐心和细致。妈妈大多时候情绪不好,姥姥心里难受,常常为她担心。我想象不出姥姥在我小的时候是怎样把我挂在身上给家里做饭的。送去幼儿园的头几天,我在里面哭,姥姥躲在外面边看边哭,我哭哑了嗓子,吵着要姥姥。没有收入的姥姥,喜欢带3、4岁的我去马路上的照相馆里给我照相,末了再给我买吹得鼓鼓的彩色气球。一不小心我的手一松,气球飞了,我哭得哗啦啦,姥姥心疼气球也心疼我,可她没钱再给我买。

  我和妈妈最亲的姥姥离开了我们,家里空空的。妈妈和叔叔把房子装修了一道,然后他们结婚了。不知道为什么,这房子一装修后,我就觉得它不是我的家了。妈妈偶尔温软细语的开口,我还正开心着,她就想起了什么话锋一转凶起来。我总是安慰自己,她可能到了更年期吧,可是更了这么多年,怎么还遥遥无期啊。妈妈和叔叔的感情一直细水长流,我知道爱是叔叔能够照顾妈妈的原因。他很小心的和我保持着距离,不好多管教我,也不能放任我。一年后,我决定改口,喊叔叔为爸爸。虽然在家的时候,我不常常叫,但偶尔叫一次,他也兴奋几天。

  十分不幸的,在妈妈严格教育纠正下,我还是坚持了自己所有的坏习惯。我爱迟到,把家里弄得乱七八糟,吃饭有一餐没一餐,衣服要堆到没有穿的时候才洗……妈妈完全无可奈何了,这些都是她最反感的,也用过无数次武力强制性让我改变,可是我还是本性难移。可是妈妈却移了,在我长大工作以后。

  (四)
  妈妈的转变是渐渐的,我并没在意。工作以后,我长期玩到深夜才回家。妈妈做好饭菜,可我一次也没回家吃过。我总有这样那样的理由,我已经习惯长期的不和她沟通,长期的过自己的生活方式。我甚至外面租了房子,一两个月也不回家。我绝对不是故意这样的,只是从小就这样长大,碰到再大的困难也不会想到要向她求助。妈妈有次开玩笑打电话给我,问我是不是去支援科索沃了,怎么连影都不见。我才想到我的心离妈妈太远了,虽然我总肯定我是爱她的。

  我搬回了家里住,可我一样早出晚归。哪里的饭局都重要,惟独家里的不稀奇。妈妈却变了,她一声不响的给我洗衣服,烫平放在衣柜,让我觉得好诧异,因为读初中后她就没给我洗过衣服。她把苹果削成一块一块,插上牙签,留给我睡觉前吃。她一大早起床给我做鸡蛋饼,煮牛奶,看我吃饱喝足后再去睡觉。她每天晚上睡在我的床上等我回来,只为了和我说两句话,我却总抱怨不如一个人睡得舒服。我尽情的享受着,这迟来的奢侈的关怀。但是我依旧没有付出,我已经不知道怎么付出了。

  因工作原因,我离开了武汉一年多。这个不恋家的孩子,也开始想念妈妈的温情。我记起了童年里被我隐藏着的妈妈的爱。晚辈的天性里都是无止尽的索取,妈妈不好的地方,恨不得可以记一辈子,我看到了自己的残忍。虽然谈到妈妈,我也充满感情,可惜真正面对她的时候,我却表现得冷漠。端午节的时候,我听到鞭炮的声音,想极了给妈妈打电话。我说,回来后一定好好陪你。我仿佛又看到一年前,妈妈求我回家吃饭我却没回,她对着做好的满桌菜伤心等待的神态。再听到妈妈的声音时,竟然有了点哽咽。

  感情上的波折令我陷在谷底,辞了工作,我回到家乡。触摸着家的一寸一物,亲切熟悉。妈妈有白头发了,每一根都令我触目惊心。她身高开始减缩,人也发胖了些,真的不再年轻了。我放下行李,吃着妈妈下的面,感觉是最美味的佳肴。家真好,可我在22岁的时候才睁开眼与温暖对视。

  我们好象重新过了一次我的童年。每天,我赖在家里哪里也不去,看碟、上网、睡觉,陪妈妈聊天。等着妈妈把三餐做好,一家人就围坐着圆桌有说有笑的吃饭。整整三个月,我没有上班,受伤的孩子在家中港湾疗养。我们绕了一个大圈,终于走回来了,妈妈的女儿和女儿的妈妈。

  现在日子好了起来,妈妈却永远有担心着急的理由。“别人都说女大不中留,怎么你还没男朋友呢?”她会时不时的把话题扯到我认识的男孩子,说这个不错那个也不错。她传授给我找好老公的要诀:要真心对我好。“这个要做到一辈子,不容易啊。”妈妈对我现在的爸爸很满意,虽然有一次她脾气来的时候嚷嚷着:“我一定要离婚。”我目睹他们吵架的全经过,自己在一旁肚子都笑疼了。妈妈却气得半死,我足足劝了她半个晚上。没过几天,他们和好了,我说:“嘿嘿,你不离了啊?”她就一脸幸福的傻笑。

  (五)
  当我长大成熟遭遇了爱情后,回头再看妈妈半辈子的感情生活,我总会有些自责和迷惑。我当初的想法太简单,想让他们自由的决定属于他们的未来,我安静的注视着他们,没有呐喊。小小的我觉得这是一种体贴,但是当我成年后才意识到爸妈夫妻一场怎么会没有感情呢?怎么舍得说分就分呢?前阵子亲爸从外地回来请我吃饭的时候,问我:你妈还是那样的臭脾气吗?我说是啊,没法改的。他说,你妈除了脾气不好外什么都好,她做的菜可真是好吃啊,我一次能喝下半斤白酒。我回去告诉妈妈,她说:“我当时本不真准备离婚的,我找他姐姐和妹妹谈这些,可他家里没有一人帮我们挽救的。后来我干脆就离了。”可是,如果我来挽救呢?我象每个闹离婚的家庭里的孩子那样大声叫着:我要爸爸,我要妈妈,我要我们在一起!那会是什么结果呢?这设想我没对妈妈提起,我不愿她有过多无谓怀伤的追忆。

  还有一个没让她知道的设想,如果当时我没给她留那字条呢?据说后来林叔叔还是离婚了,现在已经有了新的太太。妈妈说,她是因为看了我写的那句话决定和现在的爸爸在一起的。如果,如果我不干涉妈妈的情感世界,让她自由取舍,现在的她会是个什么样子呢?我幼小的心灵在那个年龄怎么懂得爱情是什么呢?竟然没让妈妈好好的去爱一场。不管最后的选择是谁,也该由她不受任何牵制的考虑。我真的没能理解妈妈,不该太自以为是。

  写到这里,想到妈妈已经48岁,我陡然害怕着时间的流逝。时间给我妙龄的妈妈风霜雪露,看她一步一步坚强跋涉着辛苦的走到中年,一路上,有我的影子给她欢笑和痛苦。她青丝熬成白发,把青春映在我身上,延续她未能追随的梦。我流泪,不再是为着我的委屈;我流泪,看着妈妈远去的如歌年华;我流泪,承载千斤重的亲情,为着无论我记起或是忘记都无法抹灭的母爱。

  那象孩子一样的妈妈,此刻全然不知我心潮的涌动,依然默默的守护我。而我也从来没对她说过一句最挚烈的话:妈妈,我爱你。