王者荣耀小技巧大全:学校下任务，为毕业生排一话剧。哪位大哥、大姐帮忙？

不清楚你是中学还是小学，是初中还是高中。
先给你一个适合中学的相声，和两个适合小学的小品吧。不合适的话，再告诉我，我今晚上来看消息。

·相声·

填 表

甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：问你？
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏？
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀？
乙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起说相声啊？！
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
（完）

情景剧剧本：二小放牛郎

人物表：

王二小——（扮演者： ）

小伙伴——（扮演者： ）

汉 奸——（扮演者： ）

太 军——（扮演者： ）

鬼子兵——（扮演者： ）

八路军——（扮演者： ）

场景布置：

以有层次的群山为背景。（三个群体构成，错落有致，便于表演者穿梭其间。）

道具：

草帽、放牛鞭、牛头面具、刺刀枪、太阳旗纸扇、一副龅假牙、太阳旗做靠背的滑杆椅、一把遮阳伞、纸糖、一樽高木台、浅草

造型：

二 小——身着白对襟布褂、蓝色裤腿、光脚丫（或布鞋）、背上背个草帽、手持放牛鞭

小伙伴——女：碎花布衣裤、羊角辫、背个草帽 男：蓝布衣裤、背个草帽

汉 奸——中分发型、龅牙齿、黑布衣裤、手持太阳扇

太 军——黄色军装、黄色军帽、腰别手枪、脚蹬皮靴、手持刺刀

鬼子兵——黄色军装、白色梆腿、遮耳帽、手持刺刀枪

八路军——一部分着灰白军装

老 乡——头裹白头巾、白大褂、灰裤腿

声乐准备：

《小放牛》、《歌唱二小放牛郎》、枪炮声、悲壮音乐片段

背景解说：

1929年，王小二小出生在涞源县上庄村一个贫苦农民的家中，他的原名叫王禾，据说父亲起名的愿意是希望他像禾苗一样茁壮成长。1939年，一场连续四十多天的暴雨让王二小成了无依无靠的孤儿。当时晋察冀军区一分区独立师老一团的骑兵连就驻扎在这一带，二小常到骑兵连去玩儿，和八路军战士混得很熟，后来就加入了儿童团，一边放牛一边给八路军放哨。瞧！今天，二小又赶着牛儿上山坡啦！（上蹈具）

第一幕(二小放牛)

幕起：

（音乐响起《小放牛》）

（二小赶着牛，欢快地从山间穿梭着跳出来。）

（音乐暂停）

二小：长伢子、黑妞、小胖……你们快点呀，这儿的草嫩着呢！

小伙伴（齐）：来啦——

（音乐响起）

（小伙伴们从山后赶着牛跑出来，和着节拍玩耍、斗牛。长伢子他们一拨儿斗输了。）

长伢子（没好气地）：好了！好了！又输了。我累了，靠会儿！

（小伙伴们七嘴八舌地散开了。二小赶着牛朝山上赶去、有的跟着二小后面撵、有的也跟着长伢子躺下、有的去采野花……）

第二幕(鬼子来了)

背景解说：

就在昨天傍晚，八路军县大队在劈石口打了个漂亮的伏击战,鬼子死伤惨重!然而有几个战士在战斗中负伤,气急败坏的日本鬼子疯狂地进山来扫荡。

（响起紧张的音乐）

（一行鬼子躬背弯腰、端着刺刀枪在山间穿梭着，从左边山口鬼鬼祟祟地溜了出来。

大汉奸从幕后窜出来，慌慌张张地东张西望。太军跟在后面也躬着腰，溜了出来。）

汉奸：这一代

有八路啊

有八路！

太军：昨天傍晚皇军在

劈石口

合：遭到了八路的偷袭。

太军：伤亡——惨重！

合：唉！！！！！

太军：据情报，有八路，就藏在附近！

合（谄媚地）：太军高明！

（这时，鬼子一前探快速跑来奏报。）

鬼子前探：报——

前面的，山坡上，有一群小孩儿的，在放牛。

太军（大喜）：小孩的，好样的！抓来带路，大大的好！

把他们给我带——过——来——

（鬼子四下里乱拉乱吼，孩子们被推着、拉着、逮着、踢着押到了太军面前。〈配杂的的声音〉）

（这时，汗奸讨好地把滑杆椅端了出来，用衣袖在上面拂了拂尘土。龇着牙，抱着媚笑躬着腰跑到太军面前。）

汗奸：太军，您坐！

太军（坐下，两腿分开，探了前身狠狠地）：你们

要好好地

跟皇军合作！

告诉我！

汗奸（一旁帮腔）：告诉我！

太军：八路的下落！

汗奸(尖着嗓子)：哎对！八路军的下落！

二小（轻蔑地）：哼！（扭过头去，其它小孩也把头扭开。）

太军（气恼地）：哼！嗯？！

告诉我，我会，我会，我会大大地有赏！

小孩们满不在乎地哼哼着。

太军（扬起眉头，眼睛鼓得溜圆）：小孩！ 嗯……嗯？！

（忽又放下眉毛，脸上堆起了笑容，从兜里掏出一把糖来，弯着腰哄孩子们）

今天，皇军有赏，给你们糖吃，来吧，尝尝吧，很甜的！

（小孩们面面相觑，有的已面露馋色，有的干脆地扭开头，有的面带惧色地看看太军，又看看伙伴，又看看那捧诱人的糖果。二小托着下巴在一旁蹲着，好像在想着什么。）

解说词：为了粉碎鬼子这次进攻，涞源抗日政府已将20多名伤员和粮食转移到阜平去了，为了保护后方机关和群众，骑兵连就埋伏在石湖旮旯的石岭子上。我何不趁此机会，把鬼子引进我们的埋伏圈，让八路军打他们个措手不及！

（打定主意后，二小腾地站起来，抓过太军手里的糖，就剥着吃起来。）

太军（高兴了地）：吃吧，吃吧，快吃吧！好吃，很好吃！

（小伙伴们都为他担心起来。）

黑妞：二小，别吃！

小胖：二小，你吃了，他们要你为他们带路的！

“别吃……”

二小（抹着嘴）：嘿嘿，好！嗯，甜，真好吃！（说着又去抢太军手里的糖）

太军（乐了）：小孩，你的，大大的，啊！你的过来！嗯……只要你好好听皇军的话，我会给你很多的糖吃。

（二小一眼瞅着了太军的滑杆椅，高兴地跑过去坐上了。死汗奸一脸慌样儿，厉声喝着）

汗奸：下去！下去！你这毛孩子！

（太军先是一愣，随即明白了，满脸堆笑地）

太军：嘿！啊？！坐！坐！

（二小顽皮地朝汗奸使了个鬼脸，倒真的倒下背去，舒舒服服地翘起了二郎腿。太军陪着笑，来到二小身边。）

太军（弯腰问道）：告诉我，八路的后方机关在哪里？

二小（一脸天真地）：太军，什么是后方机关哪？

太军：就是藏八路军伤病员的地方！

二小（恍然大悟似的）：哦——呵呵呵呵……

太军（惊喜的）：你的，知道？

二小（抓抓脑袋）：我的，不知道！（说完就飞快地跑回孩子堆里了）

太军（大怒）：你的，小孩，大大的坏！死拉死拉的！

（说着就拔出了刺刀，小孩群里一阵骚乱（配闹音）。两个鬼子兵把二小揪了出来，其它孩子都傻眼儿了。）

二小（装着害怕的样子）：太……太……太军，别……别……别杀我，我知…知……道。（说完了还咽着口水，摸着心口）

太军（收起刺刀）：哈哈。。。哟喜哟喜！你的，这就对啦！前面的，带路！（一脚把二小揣到了前面。二小就顺从地走了。）

第三幕 鬼子中计

（响起《歌唱二小放牛郎》的音乐）

（二小赶着牛走在前头，鬼子汗奸一行在后面尾随，还不时地东张西望。二小带着他们在山间绕了几圈。）

解说词：二小带着鬼子从西北沟钻了进去，二小领着敌人从上午9点转到下午3点多钟，把敌人累得筋疲力尽。山沟深处，两旁刀劈斧削的峭壁巍然耸立，谷底一条小溪弯弯曲曲地流向山外。最后转过一个大弯就来到了石湖旮旯。鬼子越走越心虚。

太军（坐在滑杆椅上）：停！（汗奸在一旁也附和着喊停。）

小孩的，过来！你的带路，骗我们没有？

二小（不耐烦的）：你们不相信，我还不愿带了呢！我也不想走了！

太军：那，八路的，还有多远？

二小：快了，翻过这座山的，就到了！太军，我累了，歇歇吧！

太军：大家，休息休息的！唉！

（汗奸忙不迭地送上水、干粮去。鬼子们累得七倒八歪的。）

（二小也正寻思着，四下望望探着动静）

解说词：怎么这么安静？一点儿风吹草动也没有，难道我们的人没在发现？二小心中着急起来，眼看着鬼子全部进了山谷，再不打就来不及了！

（二小突然朝前面的山坡上跑去，边跑边喊）

二小：鬼子来了——吴大队长——你们快打鬼子呀——

（这时，四下里响起了乒乒乓乓的枪声，顿时，整个山坳里喊杀声震天。鬼子一下傻了眼，此时才知道上了当，太军疯狂地追赶着二小，他向二小举起了洋刀，第一刀削去了二小的五个手指，第二刀刺向了二小的胸膛，把它摔在山大间大石上。正在这时，二小的及伙伴的两条牛都向太军拱来，它们将太军夹在中间。）

二小（半撑着身体）：“大黄！二黑！给我上！使劲儿顶！顶死他小日本！

（两条牛一块用力，太军发出惨叫，瘫软在地）

太军（不甘心地伸出一支手指着二小）：中国小孩的，厉害！（随即毙命）

第四幕 二小永垂不朽

小伙伴、八路军、乡亲们（冲到了二小身边，不停呼喊着）：二小！二小！二小！……

（音乐响起〈天边的红云〉〈那一片芦荡〉选段）

最后大家将二小高高托起，音乐戛然而止时，二小伸出手臂高高地站立在木台上，其它演员造型结束。（红光集中在二小身上）

解说词：干部和老乡得到了安全，他却睡在冰冷的山间，他的脸上含着微笑，他的血染红了蓝的天。秋风吹遍了每个村庄，它把动人的故事传扬，每一个村庄都含着眼泪，歌唱着二小放牛郎。朋友们，60年前，我们的国家、我们的民族经历过8年的浴血奋战，经历过曾经死了3500万中国同胞的这样一场战争。今天，我们不应该忘记这场战争，也不应该忘记在这场战争中出现的千千万万的抗日英雄，包括王二小这样一个年仅13岁的少年英雄。

三 只 小 猪

猪妈妈： 孩子们，妈妈年纪大了，养活不了你们了。我这里有一点钱，你们各自独立生活去吧。
三只小猪： 那好吧，妈妈再见。

三猪： 我在这里盖房子。
二猪： 我在这里盖房子。
大猪： 我在这里盖房子。我用麦杆扎屋，我用干草盖房。我自由自在吹小笛，我整天到处逛。
二猪： 我用木棒搭屋，我用树枝盖房。我吱呀吱呀拉提琴，我唱歌又跳舞。
三猪： 我用石头砌屋，我用砖头盖房。我叮叮当当忙不停，我没空去游玩。
大猪二猪： 哈哈，他没空闲去游玩，每天辛苦地盖新房。
三猪： 你们现在开心玩，等到大灰狼闯进房，后悔已经晚。
大猪二猪： 哈哈，我们不理他，我们睡觉去了。

大灰狼： 哎哟哎哟，我已经七天没吃东西了，肚子好饿呀。哎，这里有一只猪，如果我把它吃了，那我一个月都不用吃东西了。
大猪： 什么声音啊？吵着我睡觉。啊！是狼。
大灰狼： 茅草房，看我把它吹倒！
大猪： 啊？只剩门啦？救命啊！二猪，快开门！狼来啦！！！
二猪： 谁在叫我呀？
大猪： 二猪，快开门！狼来啦！！！
大灰狼： 树枝房，看我把它吹倒！
大猪二猪： 耶！房子没有倒！
大灰狼： 看我把它推倒！
大猪二猪： 啊？救命啊！老三快开门！狼来啦！大灰狼呀闯进房，树枝屋呀干草房，全部被推倒呀。

三猪： 老大、老二进砖房，我们才不怕大灰狼。老大老二，你们去烧点开水，我自有办法。
大灰狼： 砖头房，看我把它吹倒！
三猪： 好凉的风啊，真舒服。大灰狼，麻烦再吹一会儿吧。
大灰狼： 气死我了！看我把它推倒！
大猪二猪： 开水来啦！
三猪： 放在烟囱下面。哈哈，我的房子坚固无比，只有烟囱让我最不放心。
大灰狼： 烟囱？对了，我有办法了。我爬，我爬，我爬爬爬。哈哈，只要从这个烟囱跳下去，我就可以吃到三只小猪了。啊！好烫啊！救命啊！！！
三只小猪： 耶！
大猪： 现在狼死了，我们一起回家看妈妈去吧！
二猪三猪： 好啊，走！
（完）

场景：大队办公室
（参谋坐在办公桌前看文件）

老板：（火气冲冲地上，一拍桌子）你们消防大队啥子意思？

参谋：（莫名其妙地）同志，请问你有啥子事？

老板：吔，你给我两个装疯迷窍的嘛。前两天才和工商、税务一起来我店子里头发了停业整改通知书，今天就认不到了唆？

参谋：（恍然大悟）哦，你就是“要钱不要命”网吧的钱老板？

老板：对，我就是钱找光，钱某人！

参谋：那天不是已经对你讲清楚了吗？你的网吧租用的是砖木结构的老房子，电线线路老化，几十台电脑一工作，线路就超负荷，存在着很大的火险隐患，不整改合格，是绝对不能开门营业的。
老板：你硬是站到说话腰杆一点儿都不痛啊。我是下岗职工，没得生活来源，你们喊我关门，我一家老小拿啥子来养活？（转对观众）关门一天就要损失四、五百块钱的收入啊，这个损失哪个来赔？（向参谋）你来赔啊？咹？

参谋：（诧异）那天你不是对税务局的同志说每天只有几十块钱的收入吗？

老板：（自己掌嘴，转而狡辩）嗯，这个，这个……生意有时好有时撇煞，你停我业这几天，生意就好。

参谋：（故意问）好到哪个程度？

老板：（得意得忘了形）呵哟，店子里头是爆满，一天营业时间起码在20小时以上……（发觉说漏了嘴，嘎然停住）

参谋：好啊，下了停业整改通知书，你居然还在营业，你这是违法！（后台喊：张参谋，有火警。）（对后台）好，来了，来了！（对老板）你的事情等下来再说。（转身欲出门）

老板：（赶紧堵到门口）诶，我的事情还没有扯清楚哦，说清楚再走……

参谋：没听到有火警啊？我要去火场！

老板：（慢条斯理地）又不是烧了你的，慌啥子嘛？把这张整改通知书给我撤消了朵……

参谋：你让开。（心急火燎地拨开老板，欲出）

老板：（拉回参谋，一屁股坐下把门堵住）不准走！今天你不把这张整改通知书收回去，哼哼……

参谋：（严肃地）你要做啥子？

老板：不做啥子。我这个人没得其他本事，就是有点扭到费……

参谋：（义正词严地）钱找光，我给你说，你现在是在妨碍公务！依照《消防法》，可以处你15日的拘留！

老板：我是钟鼓楼的麻雀，吓脱了皮的，你少跟我来这一套。

参谋：我给你说，发给你的停业整改通知书是法律文书，不是哪个说修改就修改，说收回就收回的！

老板：（立即站起来）好！你有脾气！你凶，你厉害！我今天就死在你消防大队，绳子呢？刀呢？（左窜右窜地，突然发现桌子）我撞死了算了…（边假装往前冲，向桌子上撞去，边用眼角瞥参谋）

参谋：（本想冲上去阻止，突然发现老板在瞥他。明白其在演戏，又停住，转过身）你请自便。

老板：（看见参谋不为所动，瞬间泄了气）参谋同志，你就网开一面，抬个手放过我嘛，这种小事情，何必恁么认真呐？

参谋：在安全上面没有小事！任何疏忽大意和一点点不起眼的隐患，都可能酿成大祸！

老板：（死皮赖脸地）你就不要给我上纲上线了嘛，我那个网吧，保证不得出问题，如果出了问题，我负责任！

参谋：你负得起哪个责啊？

老板：（满有信心地）得行！

参谋：（哭笑不得）你这个人啊，硬是个法盲！（语重心长地）钱老板，要你整改，其实是为你顺利地把生意做长久、做红火减除后顾之忧，都是为你好啊。

老板：（嘟哝）为我好？为我好就不得喊我关门，挡我的财路！

参谋：2002年6月16号，北京“蓝极速”网吧发生火灾，造成了死亡24人的惨剧。这是前车之鉴，血的教训啊！你如果拒不整改，继续违规经营，说不定就会成为第二个“蓝极速”！

老板：你不要吓我了，哎呀，说得那么严重，哪个不晓得那个电线，就是胶皮皮包铁线线嘛，昨天我还拿打火机专门烧来看，哪里燃得起来嘛？

参谋：（指着钱老板摇摇头）你这个人，脑袋咋个这么不开窍呢？！

老板：（恍然大悟）哦，我晓得喽，（到参谋面前小声地）你们是不是要收这个？（比画钱的动作）只要让我的网吧营业，你开个价！

参谋：（正色道）我们不要钱，我们只要你整改，消除火险隐患。

老板：（不耐烦地）好麻烦哟。

参谋：如果发生火灾，你更麻烦！

老板：哪里那么容易就烧起来嘛？

参谋：给你两个说话咋个这么费劲噢！（此时电话响，接）哦，李指导吗？在什么地方？哦……火灾原因，经初步观察是线路发热起火？好，我晓得了。（坐到桌前写东西）

老板：（对观众）看样子，今天不出点“血”是“攻”不下消防大队这一关了……（转对参谋）诶，参谋，你看这整改通知书……诶，你有啥子条件？你提！

参谋：（以一种奇怪的眼神看着老板）没得条件。重新给你填了一张……

老板：（疑惑地）重新填了一张？（搔着脑袋慢慢转向观众，突然惊喜地睁大眼睛）是不是啥子撤消通知书哦？

参谋：你看一下再说嘛……（递给老板另外一张）

老板：（喜滋滋地接过来，对着参谋）哎呀，参谋，你太好了！你简直是实践“三个代表”的模范，你就是……（边说边看接过来的东西，念）处—罚—通—知—书……？！（对着观众瞪大眼睛，复又冲到办公桌前，把处罚通知书往桌上一拍，叉腰对参谋吼叫）你凭啥子？

参谋：你晓不晓得刚才哪里被烧了？

老板：（冲到参谋面前口沫四溅地吼道）哪里被烧了关我屁事……（愣了一下，突然像明白了什么，对观众白）不会是我的店子遭了嘛？（急急地摸出手机拨号，着急地）喂，素芬吗？（稍顿，惊叫）咹？硬是我们店子头烧起来喽啊？啥子咹？（稍慢复述对方语言）你怕消防队晓得，不敢报警，火烧大了之后，还是过路人报的警，等消防队跑拢店子都烧光了？（愤怒、暴跳如雷）哎呀，你这个瓜婆娘啊，你个哈包锤锤！（关上手机，对观众垂头丧气地）完了，这下子“血”出大了，烧得精光，还“攻”啥子“关”哦。（有气无力、后悔）早晓得，我就整改了嘛。