萧敬腾梦想的声音歌曲:是不是活得很没用?

我以为自己真的可以振作起来,或许是我错了吧,
哭是没出息的.
最近莫名其妙的烦.其实也不是莫名其妙,我觉得自己太不上进，太颓废，甚至太没有去做好多事情。
那些我该做的.
沉迷在好多虚幻的东西里.找寻浮躁的快乐.
骗自己相信现实里也会是快乐的景色在等待着自己.
思考自己,其实早就应该吧,这段日子过得混沌着。找不到方向找不到路.不知道自己是为了什么还存在,还留在这个世界上.我想不出来我，也找不到我.甚至都找不到我的精神。
喜欢一个人的自由自在和安静的读书做喜欢做的所有事情，有时候却会希望有个安静的伴.
有伴觉得她们很烦,为什么还有那么白痴的问题和想法,为什么不知道别人也有自己的事情也该有自己的时间? 很多时候甚至讨厌了她们的玩笑.讨厌了那些娇柔造作.那些酸酸的话语,
所以我伤心时是自己的.我开心时总有那么多烦心事.

我只是希望自己可以过得有成绩一些。和那些成功的人一样，我希望我自己每天都是上进的， 有比昨天进步的.
我会有时候想到"家"那里没有爱,可是有我的名义上的存在.但在他们心里已经是不存在的了.我知道.
因为他们的每次见面的表情话语里,都明显的对我的排斥.
很多时候我是恨自己的.,恨自己为什么不争气,恨自己为什么不做些有意义的事情,而天天都去浪费着生命，还贪恋着玩.有什么用吗?我觉得自己活得一点价值都没有.

昨天下午去精神医院看了个亲戚,在那些安静的病房里，每个人都小心翼翼,走路说话,都是那么轻微的，而且他们不与外界联系.他们很安静.我忽然忘记了在去之前，我为了找到那家医院而生气的事,也忘记了中午因为用自行车去四十里地外的客户家耽误了时间而恼怒的事.
今天下午,我和同事吵架了。起因很简单，他或许只是给我开个玩笑，而我心情正不好，所以我很凶,结果他改变了最初向我要属于他的东西,我给他都不要了。 我真的脾气很丑,我不知道以后还有人喜欢我吗?

思考自己,我都该把自己的所有问题问到最后,那样子也或许我该知道我为了什么活着，我活着该做点什么?
我不知道,此刻存在的意义,价值，我这么二十多年究竟是怎么了 ?
我怎么觉得自己哪里都不是呢?