喷漆枪的最佳调节雾化:【迷惘】请帮我看看我又没有les倾向，如果有，该怎么办

一直很喜欢我的初中语文老师-Z。
她是一个很温婉的女子，40岁左右，皮肤白皙，从不化妆，但是真的是很美，看不出岁月的痕迹。
一开始对她也没什么深刻的印象，我是个非常狂傲的家伙，看不惯那种温柔的做派，认为她很虚伪。后来一个偶然的机会，她帮了我一个忙，那事本不该她管的，但是她很细心地帮助了我，她轻轻一笑转身离开，对谁都没炫耀。从那个时候起，我开始喜欢她了。

后来，大概是出于感激的心理吧，我开始很认真的上课，很乖很用心的写每一次作文。她的博学令我倾倒，让我抛弃曾经的狂妄，虚心地去探索广大的世界。以前语文成绩很差的我后来几乎都是语文第一名。为了她我用心学习，泡图书馆，参加各种竞赛，成绩突飞猛进，几乎都是年级第一。那样的日子，因为心里面有一个神，很充实，很安心。

我总是寻找机会接近她，由于我的开朗健谈，我们的关系很亲密。她在我心中就是一座神，美丽得不染风尘，她博学多才，平易近人，对学生一视同仁，热心帮助。后来得知她很不容易，爱人不在身边，两老都靠她照顾，爸爸妈妈都生病，还有一个上小学的儿子，她每天在学校和父母家之间奔走，很忙碌。但是这些，她从不以之为负担、苦恼，她总是温柔得像平静如绸的湖面，闪烁着动人的光彩。在我印象中，她从未发过火，即使生气，也只是脸红一下而已。

那个时候的日记，几乎每天都在写她，她是我的精神支柱。我记得一个个和她步行一起回家的午后，记得她的每一句叮嘱，那种温馨甜蜜的气息，现在还存在于我的心底。在我心中，她是透明的，没有一丝杂质，我觉得任何人都会深深爱上这样美丽的人，至少我是~~~

后来我中考成绩相当好，父母希望我能到外地一所很棒的重点高中念书，我犹豫了很久，我有点不能想象离开她的日子。但是我最终还是屈服了，去了外地，离开了她。

在高中，我一如既往的努力学习，在教师节、元旦节和她的生日邮寄一些小礼品给她，我想一直让她骄傲。只是学习的压力冲淡了我对她的思念，在那种竞争激烈的环境下，我想的只是生存，骄傲的存在，对于她和她曾经的叮嘱，遗忘的差不多了。

考完高考回到家乡，办妥好一切之后，我决定去看她。我以为我已经忘记了曾经的热情和冲动，但是，当我见到她的一刹那，那种埋藏了很久的激情又剧烈的席卷而来。我很想哭，见到那样透明美丽的她，我觉得自己丢掉的关于生活的热情又重新找回来了。

我那盲目忙碌、勾心斗角的高中生活简直就是在浪费生命，尽管我也上了一所很不错的重点大学，但是我知道，我丧失了很多，关于生命很真实的思考。

要告别时她抱了我，那是一种怎样的温暖啊，我差点没哭出来。回来这几天，我一直在思索，思索生命的所向，希望能找回曾经丢掉的纯洁的心境。

我觉得天蓝了很多，生活鲜亮了很多。呵呵，有她在，一切都很美好。

要去念大学了，又要离她很远了，心里有一点失落，只是我这次很肯定，我会一直放她在心底，一直爱她。我又开始写日记了，很久不写的书面的日记，那会让我保持心灵的纯净，让我记得那种温暖的感觉。

我真的很爱她，我想我还会爱很久，也许是一辈子。

我也不太清楚这是不是有同XX倾向还是很单纯的仰慕，大家说呢